FELIZ ANO NOVO

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Boas entradas pra vocês...

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ELAS PERGUNTAM... ZÉ FARRINHA RESPONDE

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Pergunta de mulher à Zé Farrinha no msn:

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- Os homens gostam das safadas?

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Zé Farrinha responde:

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- Das safadas só entre quatro paredes.

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VERDADES SOBRE AS MULHERES

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"Há uma enorme diferença entre o que as mulheres acham que querem e o que elas realmente querem".

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Eduardo Santorini

Atitudedehomem.com

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O RITUAL MASCULINO DA TROCA DE CARTEIRA

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As mulheres possuem as suas sutilezas. Coisas que só elas entendem e que os homens, por mais que busquem, estudem ou experienciem, jamais irão compreender.

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São coisas como os preparativos para a chegada da menstruação ou a misticidade que envolve a perda da virgindade.

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Um homem jamais entederá porque as mulheres adoram se confessar a um caderninho que elas dão o nome de diário. Nem compreederam a magia de poder usar o seu primeiro sutiã.

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Mas nós homens também possuimos nossas sutilezas, que também as mulheres jamais entenderão.

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Por exemplo: trocar de carteira, aquele objeto de couro (nem sempre) que nós usamos para colocar dinheiro, cartões, camisinha (nem sempre também), e demais badulaques masculinos que ali caibam.

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O ritual de troca de carteira é muito emocionante. Primeiro vem a dúvida se realmente está na hora de você trocar aquela velha carteira, que talvez você tenha ganho de presente de alguma ex e que traz tantas lembranças de tantos anos.

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Segundo venha a escolha da nova carteira. Será que é melhor comprar uma totalmente diferente da velha ou se deve procurar uma semelhante para que o desapego seja mais fácil? Mesma cor? Mesma marca? Se você a ganha de presente (o que nenhuma mulher deveria fazer visto que elas jamais entenderiam os misticismo que ronda a relação homem x carteira) e, por incrível que pareça, ela tem tudo a ver com você, sorte sua. O passo dois se torna mais fácil e menos árduo.

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O terceiro momento é o mais cruel: a troca de objetos de uma carteira pra outra. É possível que haja até choro nessa hora. Um sentimento de traição em relação a quem lhe deu a carteira antiga. Um misto de raiva, tristeza e alegria. Raiva por ter que fazer isso. Tristeza por estar fazendo isso. Alegria por ter conseguido fazer e agora está com uma carteira novinha em folha, louco para ter a primeira oportunidade de mostrá-la, principalmente para os amigos que já conheciam aquela velharia que você possuia.

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Existe um quarto momento, mas ele se resume simplesmente a duas coisas: guardar a carteira velha de lembrança dos bons tempos ou de quem a lhe deu ou jogá-la no lixo. Os homens mais frescos guardam, os mais decidios jogam fora sem pestanejar.

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Pode parecer ridículo, supérfulo e até fácil de fazer aos olhos de uma mulher, mas não se enganem. Esse é um dos momentos mais cruéis e difíceis da vida de um homem.

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FELIZ NATAL

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É assim o Natal lá em Zé Farrinha.

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Post especial para o primo Pedro e o primo Firmo Neto.

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A CULPA É DE ADÃO

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Adão estava perambulando triste pelo jardim do sentimento do Éden, muito sozinho, quando Deus perguntou:

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- O que há de errado com você?

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Adão disse que não tinha com quem conversar e era muito solitário…Deus disse-lhe que então iria lhe fazer uma companhia e que seria uma mulher. Disse mais:

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- Ela será muito bonita, recolherá alimento para você; Irá cozinhar para você, e quando você sujar suas vestimentas, ela lavará para você. Concordará sempre com cada decisão que você tomar e não o enganará. Será sempre a primeira a admitir que estava errada quando vocês tiverem um desentendimento. Elogiará e o apoaiará sempre. Carregará suas crianças, e nunca pedirá que você se levante no meio da noite para cuidar deles. Nunca terá uma enxaqueca e sempre terá vontade e disposição para lhe dar amor e carinho sempre que você necessitar.

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Adão, então, perguntou a Deus:

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- Quanto me custará essa mulher?

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Deus respondeu:

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- Um braço e uma perna!

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Adão, pensou por um momento e então, falou:

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- O que posso conseguir por uma costela?

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O resto vocês já sabem, né...

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CRISE FINANCEIRA

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A situação do mercado financeiro é tão ruim que as mulheres estão de novo casando por amor.

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COMO DIZ ZÉ FARRINHA...

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Mulher é como galinha, deixa de comer milho pra ciscar na merda!

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VERDADES SOBRE AS MULHERES

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"Garotas flertam com os cafajestes mas é com o bonzinho que se casam".

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Jean Grey à Wolverine,

em X-Men 2

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Depois dizem que bonzinho só se fode...!

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MENTIRA SOBRE AS MULHERES

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Mulher não trai, mulher se vinga!

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O QUE AS MULHERES (TRAÍDAS) PENSAM

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"O amor é como capim: você planta e ele cresce.

Aí vem uma vaca e acaba com tudo."

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www.diariodeumaprofessorinha.blogspot.com

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MULHERES SÃO NOVELAS, HOMENS SÃO FILMES

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Em termos de relacionamento e sexo, as mulheres são como novelas mexicanas: precisam de um longo tempo para viver um conto de fadas seguido por um drama enorme e terminar com um final feliz. Uns seis a sete meses pelo menos.

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Já os homens são como filmes de ação: só precisam de uma hora e meia, duas horas no máximo, de muita ação e adrenalina.

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VERDADES QUE DÓEM

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Pior que uma pedra no sapato, somente um grão de areia no preservativo.

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Largado em Guarapari

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SERVIÇO MILITAR PODERÁ SER OBRIGATÓRIO PARA AS MULHERES

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A obrigatoriedade do serviço militar para os homens maiores de 18 anos não é mais novidade. Entretanto, uma proposta para tornar obrigatório o serviço militar também para as mulheres está sendo discutida. A intenção das autoridades militares brasileiras é que o serviço seja obrigatório para atender a nova estratégia de defesa do país, cujo lançamento está previsto para esta quinta-feira, 18. As autoridades militares querem que as mulheres atuem prioritariamente nos setores administrativos e nas áreas de saúde e intendência – suprimento de alimentos e outros insumos –, deixando para os homens apenas o treinamento militar. O tempo de serviço estudado para elas será igual ao dos homens, ou seja, dos 18 aos 19 anos.

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A nova estratégia da Defesa Nacional, que tem como ponto central a reestruturação das Forças Armadas, divide a opinião entre as mulheres. A estudante Márcia Lopes, 17, acredita que, por um lado, a medida é desnecessária. "É desnecessária, pois já imaginou uma mulher que não queira servir ou que não tenha condições físicas para isso seja obrigada", comenta a jovem. No entanto, ela acredita que, por outro lado, é uma medida interessante. "Isso é mais uma demonstração de que as mulheres podem atuar em qualquer área", revela Márcia.

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A estudante universitária Fernanda Negreiros já passou da idade de servir. Hoje, aos 21 anos, acredita que a medida tem dois lados. "Seria bom porque no serviço militar se aprende muito, mas eu não iria gostar por causa das condições de trabalho. Acordar cedo, treinamento físico não é o meu perfil", explica a universitária.

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Atualmente, a legislação brasileira só prevê a entrada de mulheres nas Forças Armadas através de concurso público, cujas áreas são, em geral, direcionadas às funções técnicas e administrativas. Desde 1980, foi permitido às mulheres o direito de ingressar no serviço, através da lei 6.807/80, que permitiu a admissão no corpo Auxiliar Feminino da Reserva da Marinha. Entretanto, o serviço militar jamais foi obrigatório para as mulheres no Brasil, mas as experiências de ingresso voluntário foram bem-sucedidas ao longo da história das Forças Armadas brasileiras.

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Fonte: O Mossoroense

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É isso aí! Vamos botar essa mulherada pra ir à guerra também.

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AS ARMADILHAS POR TRÁS DE PERGUNTAS FEMININAS

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Mulheres adoram falar. Veja aqui quais são as principais questões que toda mulher está prontinha para disparar e quando elas costumam fazê-las.

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1. Para onde vai nossa relação?

Quando pode rolar: depois de vocês transarem, mas antes de combinarem de não ter relacionamentos paralelos.

Por que isso está acontecendo comigo? Porque o "homem que está realmente interessado" e o "homem que realmente não está interessado" têm uma estranha habilidade de agir de forma idêntica. As mulheres precisam saber: você tem potencial para se apaixonar por elas?

As respostas: se a relação está indo para algum lugar: uma frase levemente reveladora deve funcionar. Tente, por exemplo, "fico feliz de falarmos disso porque quero que você saiba que eu realmente estou interessado em você". A garota precisa ouvir que você gosta dela de um jeito especial, que ela não é apenas uma companhia para a balada ou para você ter um orgasmo. Se a relação não está indo para lugar nenhum: trate de deixar claro que, apesar de ela achar que atrás de seu desinteresse existe um homem apaixonado, realmente o que vale é o que você está demonstrando mesmo, ou seja, nada sério.

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2. Fale sobre suas ex-namoradas

Quando pode rolar: se ela começa a relatar historinhas engraçadas sobre seus exs, atenção! Ela está tentando criar uma atmosfera de cumplicidade, uma armadilha na qual você, meu triste amigo enfeitiçado, está prestes a cair.

Por que isso está acontecendo comigo? Porque sua namorada está obcecada. Não pelas suas exs, nem por você, mas por ela mesma. Ela apenas quer saber o que esses relacionamentos passados podem ter em comum com o de vocês.

A resposta: enfatize que sua longa mas não promíscua experiência erótica e amorosa é repleta de mulheres belas, talentosas e inteligentes. A conclusão dela será lógica: ele namora mulheres belas, talentosas e inteligentes. Portanto ela é bela, talentosa e inteligente! Quando a discussão chegar à fase de explicar por que as relações terminaram, mostre-se como o cara que nunca encontrou a mulher certa para amá-lo e compreendê-lo, mas também como o cara que nunca encontrou uma mulher merecedora do melhor dele. Isso dá certo.

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3. Comente sobre sua família

Quando pode rolar: quando vocês estão juntos há bastante tempo - três meses já é muito tempo - e ela espera contar com uma forte cumplicidade emocional. Você sabe: compartilhar idéias, sentimentos...

Por que isso está acontecendo comigo? Ela gosta de achar você fascinante, talvez até profundo, mas ela precisa de um bom histórico que confirme isso.

A resposta: além das fotos com parentes, divida com ela observações sensíveis para mostrar como você é ligado à sua família e se preocupa com ela.

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4. Nós devemos morar juntos?

Quando pode rolar: se ela começar a dizer coisas como "estou cansada de carregar calcinha na bolsa".

Por que isso está acontecendo comigo? No mundo ideal, depois de muitas noites de "no meu apartamento ou no seu?", chegaria um momento em que vocês falariam ao mesmo tempo "ei, vamos morar juntos!". Como este não é um mundo ideal, as mulheres são mais inclinadas a escolher o tal momento para fazer a proposta.

As respostas: se você pensou a mesma coisa, chame o pessoal da mudança e boa sorte ao casal! Caso contrário, conte a ela tudo de legal que você imaginou sobre viver junto: acordá-la, ou então apenas ficar olhando ela dormir... Isso cria um clima favorável para você então expressar suas reservas sobre o tema. Conte a ela que você sempre dividiu apartamento com amigos e quer algum tempo para viver sozinho. Fale de atividades que precisam de certo isolamento - como escrever, meditar, masturbarse compulsivamente (ah, talvez seja melhor esquecer esta).

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5. Você acha que a nossa relação é duradoura?

Quando pode rolar: existem três hipóteses. Se você está namorando uma garota do tipo "quero casar", se já se passaram dois anos de relação ou se ela tem mais de 30.

Por que isso está acontecendo comigo? Porque sua garota está amaldiçoando a si mesma por ter potencialmente desperdiçado anos da vida dela.

A resposta: ela quer saber quando vai ter o maldito anel no dedo e, na ausência de uma resposta satisfatória, quando você vai catar suas coisas. Divida com ela o que você sente a respeito. Se a resposta não puder ser medida em quilates, não vai ser do interesse dela.

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6. Por que não conversamos mais?

Quando pode rolar: se existem longos e inexplicáveis silêncios da parte dela. Talvez seja a maneira passivo-agressiva que ela encontrou de dizer que cansou de preencher esses buracos. Por que isso está acontecendo comigo? Se você não entrar em erupção discursiva a cada hora, emitindo opiniões, sua garota logo imagina que aquele terreno quente onde vocês construíram a relação está frio ou até morto.

A resposta: você pensará em dizer "sobre o que você quer conversar?" Não faça isso. Aplicar lógica masculina ao emocional feminino é tão inteligente como tentar apagar fogo com gasolina. Pergunte coisas para ela. Dê respostas longas. Não há dúvida de que você é fascinante, mas tem de fazer diariamente seu marketing pessoal para que ela continue comprando a idéia de que vale a pena estar ao seu lado.

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DICA DE FILME

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Se Eu Fosse Você
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Cláudio, 50 anos, publicitário bem sucedido, dono da própria agência, e Helena, 40 anos, professora de música, coordenadora de um coral infantil, são casados há muitos anos e já caíram na rotina. É indiscutível que se amam, mas que casal não tem uma briguinha de vez em quando?

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Porém um dia, uma dessas briguinhas vira uma brigona, e percebem em pânico que foram atingidos por um fenômeno inexplicável: eles trocam, literalmente, de corpos. A consciência de Cláudio havia migrado para o corpo de Helena, e vice-versa. Portanto, Cláudio passa a ter um corpo de mulher: o de Helena; e Helena, um corpo de homem: o de Cláudio.

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Apavorados, decidem manter uma aparência de normalidade até conseguirem reverter aquela incrível e insustentável situação. Para isso, cada um é obrigado a assumir, em todos os sentidos e conseqüências, a vida do outro. Coincidentemente, ambos estão passando por um momento especial em suas vidas. Cláudio está coordenando uma campanha publicitária fundamental para estabelecer seu futuro profissional e Helena tem uma apresentação importante com seu coral em apenas alguns dias.

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A isto, somam-se outras dificuldades, como as intervenções da mãe de Helena, bisbilhotando a vida do casal; as pressões do sócio majoritário da agência, ameaçando vendê-la e com isso deixando Cláudio em maus lençóis; as solicitações da filha adolescente e da vida doméstica; a difícil adaptação a um corpo de outro sexo; as situações sociais totalmente novas para cada um; a tensão de serem descobertos, etc...

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Mas logo eles percebem que a única maneira de sobreviver a tantos desafios é se unirem e tentar sair desta situação. É o que decidem fazer. E à medida que vão suplantando os obstáculos, vão aprendendo mais sobre o outro e sobre si próprios.

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O filme já é bom o suficiente só em mostrar as grandes atuações de Glória Pires e Tony Ramos, ela imitando um jeitão de homem e ele todo delicado como Helena. É hilário. E já tá chegando aos cinemas o Se Eu Fosse Você 2.

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DICA DE FILME

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O Amor Não Tira Férias

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À pedidos de uma leitora (Bruna Pitombeira) que assistiu esse filme e gostou muito. Eu ainda não o vi mas acredito que o filme vale pela beleza de Cameron Diaz e Kate Winslet.

Iris Simpkins (Kate Winslet) escreve uma coluna sobre casamento bastante conhecida no Daily Telegraph, de Londres. Ela está apaixonada por Jasper (Rufus Sewell), mas logo descobre que ele está prestes a se casar com outra. Bem longe dali, em Los Angeles, está Amanda Woods (Cameron Diaz), dona de uma próspera agência de publicidade especializada na produção de trailers de filmes. Após descobrir que seu namorado Ethan (Edward Burns) não tem sido fiel, Amanda encontra na internet um site especializado em intercâmbio de casas. Ela e Iris entram em contato e combinam a troca de suas casas, com Iris indo para a luxuosa casa de Amanda e esta indo para a cabana no interior da Inglaterra de Iris. Logo a mudança trará reflexos na vida amorosa de ambas, com Iris conhecendo Miles (Jack Black), um compositor de cinema que trabalha com Ethan, e Amanda se envolvendo com Graham (Jude Law), irmão de Iris.

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A idéia básica de O Amor Não Tira Férias nasceu anos antes do início das filmagens, quando, durante as férias, a diretora e roteirista Nancy Meyers descobriu na internet um site que fornecia endereços ao redor do mundo para pessoas que estivessem interessadas em trocar de casa por temporada.

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AVENTURAS DE ZÉ FARRINHA - O BANHEIRO

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Zé Farrinha tinha uma ficante e dava em cima (e era correspondido) de uma colega de classe dela pelo msn. As duas nem eram amigas, eram apenas colegas, e por isso ele achou que a outra não contaria nada pra sua peguete.

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Certo dia Zé Farrinha ia caminhando pelos corredores da escola e viu que as duas vinham juntas em sua direção. Ele achou estranho aquilo já que nunca tinha visto as duas andando juntas. Então ele achou melhor não manter contato, mesmo elas tendo visto ele, para evitar uma situação inusitada.

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Ao seguir com os olhos o rumo que elas tomavam, percebeu que ambas entraram no banheiro feminino (claro!). Zé Farrinha imediatamente percebeu que, por terem visto ele no corredor, as duas poderiam aproveitar o momento para falar dele, e resolveu entrar no banheiro masculino, que é parede com parede do banheiro feminino, para conferir isso, já de um lado dava pra ouvir tudo que se passava do outro.

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Para surpresa, ou não, de Zé Farrinha, as duas estavam mesmo falando dele. A do msn chamava ele de 'safado' 'cachorro', dizia que ele estava dando em cima dela mas que ela jamais faria isso com uma 'amiga', pois sabia que eles estavam ficando, enquanto a outra falava que não tinha mais nada com ele e que ela poderia ir em frente sem problema. E Zé Farrinha ouvindo tudo.

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É interessante como as mulheres são realmente honestas com as outras né. E é incrível o tipo de assunto que elas conversam nos banheiros. Dá pra se descobrir tanta coisa.

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Zé Farrinha desde esse dia não falou mais com a garota do msn, nada além de um simples 'oi', para que a desgraçada não ficasse se achando. Também achou melhor se afastar da ficante.

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Pois é, às vezes, quem tudo quer, tudo perde.

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AVENTURAS DE ZÉ FARRINHA - O DIA EM QUE ZÉ FARRINHA QUASE MORREU POR CAUSA DE SEXO

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Em uma festa de fim de ano Zé Farrinha estava com uma namorada. Só que, como cafajeste que é, começou a dar 'bola' para uma garota que estava paquerando com ele. Olhar vai, olhar vem, e Zé Farrinha já meio 'biritado' resolve dá um 'toque' para que a garota se enverede por um caminho onde eles possam se encontrar.

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A garota vai e Zé arranja uma desculpa para sair um pouco do lado da sua namorada. Aquela velha desculpinha do "vou ali mijar e volto já".

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Pois bem, ele foi e encontrou-se com a garota por trás de uns prédios, dentro de um matagal que dava acesso ao quintal de umas casas. Amassos, sarros, beijos, pegadas e muito sexo depois (nessa hora Zé Farrinha não ligava mais pra o tempo em que estava fora mijando), e eis que o dono de um dos quintais aparece com uma arma em punho apontando para Zé Farrinha e gritando: "Quem está aí?". O homem pensava que era algum ladrão querendo entrar na propriedade dele.

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Imediatamente Zé Farrinha levanta as mãos pro céu e grita: "PelamordeDeus não faça isso pois a gente tá só namorando". O homem então percebe que se trata apenas de uma putaria e nada mais, dá a volta e entra novamente na sua casa.

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Zé Farrinha volta todo assustado, conta a presepada a mim rindo, diz que quase entra o ano novo morto, pegunta pela namorada - que àquela altura já havia ido embora - e diz que, apesar de tudo, ainda bem que ele já havia terminado o serviço, afinal, como ele mesmo diz, se for pra morrer, que goze primeiro.

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E DEUS FEZ A MULHER...

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E Deus fez a mulher…

Houve harmonia no paraíso.

O diabo vendo isso resolveu complicar…

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Deus deu a mulher cabelos sedosos e esvoaçantes.

O diabo deu pontas duplas e ressecadas.

Deus deu a mulher seios firmes e bonitos.

O diabo os fez crescer e cair.

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Deus deu a mulher um corpo esbelto e provocante.

O diabo inventou a celulite, as estrias e o culote.

Deus deu a mulher músculos perfeitos.

E o diabo os cobriu com lipoglicerídios.

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Deus deu a mulher uma voz suave, doce e melodiosa.

O diabo a fez falar demais.

Deus deu a mulher um temperamento dócil.

E o diabo inventou a TPM.

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Deus deu a mulher um andar elegante.

O diabo investiu no sapato de salto alto.

Então Deus deu a mulher infinita beleza interior.

E o diabo fez o homem perceber só o lado de fora.

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Deus deu a mulher Vinícius de Moraes para louvá-la.

E o Diabo deu Bruno e Marrone, Zezé de Camargo e Luciano e outros para machucar sua sensibilidade.

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Só pode haver uma explicação para isso:

O diabo é V I A D O!

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Largado em Guarapari

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ARMADILHAS FEMININAS

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Quando for terminar um relacionamento você encontrará muitas dificuldades, tanto da sua parte quanto da dela. Prepare-se para algumas armadilhas que elas colocam no seu caminho para que você não se livre delas.

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A Suicída - É verdade que tem gente que fica tão triste que acha que vai morrer, mas passa. Se a sua namorada não tinha problemas emocionais, como depressão, ela vai encharcar o travesseiro durante um bom tempo, perder alguns quilos, se sentir rejeitada, mas depois de umas semaninhas vai renascer como uma fênix das cinzas e logo vai estar mais bonita do que nunca dando mole por aí.

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A Chorona - Mulheres choram até no final do Jornal Nacional. É claro que ela vai chorar e você não precisa ficar insensível. Mas tudo tem limite. Uma semana de choramingos é o que você tem que agüentar. Mais do que isso, acaba virando refém e vai se ver atendendo telefonemas dela no meio do trabalho, no bar, na balada ou na cama de outra. Até que não agüenta de remorso e volta correndo. Nem você nem ela - a chorona - precisam de uma relação baseada em pena.

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A Grevista - Pense assim: bom para ela que vai ficar mais magra, arranjar outro namorado e largar do seu pé rápido. Tristeza pode mandar a fome embora e ela nem deve estar fazendo muito esforço para ficar longe do chocolate. Há registros de gente que ficou 200 dias sem comer. Não vai demorar nem a metade do tempo para ela esquecer você. Se ela levar essa história a sério, ligue para os amigos ou para a família dela, mande uma ambulância, mas não entre nesse jogo.

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A Chantagista - Ela pode dizer que está doente ou ameaçar contar ao seu chefe que você passou o dia vendo sessão da tarde quando disse que tinha tido uma infecção intestinal. Ou pior, falar que você é ruim de cama ou que é desprovido de dotes. Não ceda. Ela pode até ir adiante, mas vai desistir mais cedo ou mais tarde quando perceber que você está mesmo decidido. Se você ceder, vai se arrepender, terminar de novo e ela vai fazer cada vez mais e pior. Não vale a pena.

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A Muy Amiga - Se os seus amigos se tornaram amigos dela, não dá para pedir que todo mundo dê um gelo. Vai depender mais de você. Mude de ambiente. Dê um tempo dos bares e restaurantes que costuma freqüentar, troque de academia, prefira sair com o pessoal do trabalho. Com o tempo, ela vai perceber que alguns programas, alguns lugares e algumas pessoas não fazem mais sentido se o namoro acabou.

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A Mulher-Carrapato - Ela detestava aquele boteco xexelento onde você almoça todos os sábados com os amigos. Agora não sai de lá com as comparsas. Descobre todas as festas que você vai, vasculha seu Orkut, manda torpedos, te chama no MSN... Que cansaço! Isso se ela não transformar sua vida num caos. Shakespeare disse: "O inferno não conhece a ira igual a de uma mulher desprezada". Bem, nesse caso, radicalize. Se não foi por bem, que seja por mal. Bloqueie a fofa em todos os canais online e ignore, na medida do possível, a presença dela quando vocês dois toparem por aí. Com sorte, ela logo pára de infernizar sua vida.

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A Informante - Você devia erguer as mãos para o céu se sua mãe e a ex se davam bem. Ao menos tem certeza de que não é por essa razão que o relacionamento foi por água abaixo. Não precisa exigir que elas não se falem mais. O que precisa ficar claro para sua mãe é que, sim, a "fulana" é ótima pessoa, mas não serve para você. E que ela não tem o direito de ficar dando informações sobre sua vida, onde anda ou com quem sai. O mesmo recado vale para a fofa.

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A Anfitriã - Vida nova, baladas novas, garotas novas, tudo novo. E, então, você se vê indo para casa às 3 da manhã sozinho, com a cabeça cheia de bebida e bate aquela saudade. Natural. Não é à toa que vocês estavam juntos. E, maldito celular, você liga - ou ela liga -, e lá vão vocês acabar com essa carência. Não se engane. Na manhã seguinte tudo continua igual, os mesmos problemas ou insatisfações que levaram ao fim. Ceder a esse tipo de tentação é como deixar para começar a dieta na segunda. A única pessoa a quem você está enganando é você mesmo. Faz muito mal à ex-parceira, reabre uma ferida que já podia estar cicatrizando porque reacende a esperança e você vai ter que lidar com o problema de novo.

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COISAS QUE O HOMEM DEVE FAZER OU DIZER QUANDO QUISER TERMINAR UM RELACIONAMENTO

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Ser Sincero - Diga: "Não quero mais" ou "Não está dando certo" ou "O amor acabou". Não ponha a culpa no trabalho, na fome mundial ou no time que foi parar na série B. Qualquer coisa que você diga que não tenha a ver exclusivamente com seus sentimentos e planos em relação a ela vai deixar margem para que a garota pense que é uma fase e que vai passar. Sim, passou: passou o amor. Seja simples e direto. O que quer que você diga, não é o que ela quer ouvir. Então, economize.

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Ser Diplomático -Não precisa agir como um ogro. O amor acabou, mas vocês já se divertiram um bocado juntos. A não ser que ela tenha pisado feio na bola - transou com seu melhor amigo, por exemplo -, seja carinhoso nessa última conversa. Diga o quanto foi bom enquanto vocês estavam juntos e que infelizmente as coisas já não são mais como no início. Não precisa dizer "eu nunca te amei" ou "não sinto mais tesão". Seja eficaz, sem causar danos desnecessários.

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Tenha Certeza do Que Quer - O relacionamento esfriou, caiu na mesmice, o tesão diminui? Bem, acontece nas melhores famílias. Mas o quanto isso é culpa dela e qual a sua parcela em não fazer nada para chacoalhar essa história? O problema é que os casais deixam a coisa chegar ao ponto extremo de não se suportarem mais, quando já não dá mais tempo de reformular a relação. Ninguém é obrigado a ir ao cinema todo sábado. Muitas vezes não há nada de errado com a pessoa, mas com o relacionamento.

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Termine Cara a Cara - Mesmo que vocês tenham se conhecido virtualmente, é o cúmulo da covardia terminar por telefone, e-mails, SMS ou MSN. Encare o problema - no caso a ainda namorada. Não interessa se a garota mora no mesmo bairro, do outro lado da cidade, do outro lado do país ou do outro lado do mundo. Sim, dá trabalho!

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Escolha o Momento Certo - Quase sempre o homem empurra tanto o final com a barriga que a bomba acaba explodindo perto de ocasiões especiais, quando é natural que haja uma maior aproximação. Se a relação vai mal, é nessa hora que fica evidente o descompasso. Vai além das forças de qualquer um fazer de conta que está tudo bem. Então não vale colocar o ponto final no aniversário, no Dia dos Namorados, Natal, Ano-Novo... Uma relação não termina de uma hora para outra. Se quer terminar, fique de olho no calendário. Perto de datas como essas fica difícil dissimular, ser romântico, comprar presente. E deixar para depois é ainda mais desonesto.

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MULHER SÓ PENSA EM DINHEIRO

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Um casal está jantando num exclusivíssimo restaurante, quando entra uma loura estonteante e, se aproximando da mesa, dá um beijo no marido e lhe diz:

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- Depois a gente se vê, ok?

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E vai embora.

A esposa olha para o marido com olhos esbugalhados e diz:

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- Tu podes me explicar quem diabos é essa?

- É a minha amante…, responde o marido calmamente.

- Ah, não! Essa é a gota que transbordou o copo! Quero o divórcio já! Vou contratar o melhor advogado e não vou parar até te destruir.

- Te entendo, querida. Diz o esposo com total tranqüilidade.

Mas leva em conta que se nós divorciarmos não haverá mais nada para ti: nem viagens à Cortina, D’Ampezzo, nem cruzeiros pelo Caribe, nem um BMW novo a cada ano na garagem, nem restaurantes exclusivos… e tu vais ter que sair da mansão de 26 cômodos que tanto esfregas na cara das tuas amigas porque eu vou te comprar uma casa bonita, mas muito menor.

Isso sem mencionar que se pensas contratar um advogado tão bom, os honorários vão tecomer a metade do pouco que consigas tirar de mim… porque tu bem sabes que eu não soubobo e advogados “feras” é o que mais tenho nas minhas várias empresas. Mas, enfim, a decisão é tua…

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Nesse momento, entra no restaurante um amigo do casal, acompanhado por uma morena deslumbrante.

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- Quem é aquela atirada que está com o Sérgio?, pergunta a esposa.

- É a amante dele.

- Ah!!! A nossa é bem mais bonita, né amor?

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COISAS QUE O HOMEM NÃO DEVE FAZER OU DIZER QUANDO QUER TERMINAR COM UMA MULHER

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Dar Desculpas Esfarrapadas - Na segunda, você inventa uma happy com os caras do trabalho; na terça, jantar na casa de sua mãe (sem convidá-la); na quarta, vai assistir ao futebol com os amigos; na quinta, reunião da turma do colégio; na sexta, vai dormir cedo para acordar cedo no sábado... Para ir jogar futebol no clube, antes da feijoada à tarde com os amigos... Aqueles com quem você assistiu ao futebol na quarta. Não, ela não é trouxa e já deve ter se tocado. Mas, se ela não é trouxa, por que você precisa bancar o idiota e não diz que essa história já era?

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Incorporar o Cafajeste - Trair e deixar pistas da escorregada de propósito para provocar briga e o fim do namoro é golpe baixo. Mesmo que você não esteja mais se importando em esconder que ela não é mais titular, fazer a substituição sem ter dado o cartão vermelho é coisa de perna-de-pau. E, na boa, ela pode nem mesmo se importar e também estar jogando num campo adversário. Sinal dos tempos. Socialmente sempre foi mais aceito que os homens tivessem outras relações. Hoje a mulher perdoa não só por isso, mas porque têm tantas relações extraconjugais quanto os homens. Ou seja, mesmo que você não queira, ela pode continuar se considerando sua namorada.

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Dar a Derradeira - Se você já resolveu que não quer mais, nem pense em terminar na cama, no sofá ou na bancada do banheiro. Nada pior do que levar o cartão vermelho depois de ter marcado um golaço. Se o sexo continua bom, ela vai achar que o relacionamento também. Nós, homens, conseguimos separar, sim, uma coisa da outra. As mulheres romantizam tudo. Para elas, se há tesão, há amor. Então, é crueldade querer guardar de lembrança a última transa. Exatamente o que ela vai querer esquecer.

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Naufragar em Compromissos - Afundar no trabalho não é um jeito muito eficaz de tentar dizer que as coisas não vão bem. Assim como você, a sua garota pode também ter uma vida cheia de compromissos e não vai captar a mensagem de que você prefere fazer hora extra a estar com ela. E não é justo deixar a coitada de castigo no sofá no fim de semana lhe fazendo companhia porque você está esgotado, estressado e mal-humorado - pela própria falta de atitute. Não perca seu precioso tempo nem o dela.

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Tomar Chá de Sumiço - Ligar menos, não responder os emails, ignorar o chamado no MSN, sumir nos finais de semana, não atender o celular... Você pode até querer que ela entenda o recado de que você não está mais nem aí, literalmente. Mas, se quer mesmo terminar, não haja como um moleque.

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Dizer: "Não é Você, Sou Eu" - Esse papo de que "você é linda, inteligente, perfeita, o problema sou eu" é conversa para boi dormir. Na boa, se você está mal no trabalho, a grana está curta e o time está perdendo, por que mesmo vai querer também dispensar essa garota? Sim, você pode elogiar, mas assuma que, apesar de ela ser tão fantástica - sim, você não se importa mais -, você não quer mais continuar essa história. É um chavão insuportável que não vai resolver absolutamente nada. Pior, é um jeito de assumir sua condição de filho-da-p... antecipadamente.

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Dizer: "Você Não Me Entende" - Bem, agora a culpada é ela? Você faz tudo virar um drama, que vira uma discussão, que pode acabar com ela se enchendo.... Bingo! Pode ser exatamente o seu objetivo. Mas você acha mesmo justo fazer com que ela se sinta culpada por uma coisa que você já sabe que não quer mais? Tenha coragem e tome atitude.

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Pedir Um Tempo - Talvez a pior coisa que se pode dizer a uma mulher nessa hora. Se quer mandar o recado de que o gato subiu no telhado, esqueça. As mulheres, principalmente em se tratando de amor, só entendem e enxergam o que querem. E, se não tem certeza se quer terminar, converse e tente salvar a relação. Mas, se está usando isso como estratégia para ver se ela se manca e toma uma atitude, pode esperar sentado. É um eufemismo para dizer que não quer mais. Mas tudo que é ambíguo não funciona. A mulher fica em dúvida e analisa cada palavra, cada gesto e interpreta como quer.

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Ficar Chato - Reclama que os amigos dela são infantis, que a minissaia está indecente, que a mãe dela é uma intrometida, que ela está com celulite, fala (bem) da ex-namorada, fica horas jogando videogame... Bem, você merece um pé na bunda. Mas, cá entre nós, não é mais fácil apenas dizer "não quero mais"?

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VERDADES UNIVERSAIS

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Engatar ou reatar um namoro quando se está sob efeito do álcool ou por carência é fria.

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JANTAR, MÚSICA E MUITO SEXO

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Um bom jantar, a música e uma noite de sexo ativam as mesmas regiões do cérebro associadas ao prazer e ao bem-estar - por isso esse trio de atividades se harmoniza tão bem.

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O AMOR É SEMPRE A MELHOR RESPOSTA

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Existem quatro perguntas importantes na vida:

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O que é sagrado?

De que é feito o espírito?

Pelo que vale a pena viver?

Pelo que vale a pena morrer?

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A resposta para todas elas é o amor.

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Do filme Dom Juan de Marco.

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DICA DE FILME

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Dom Juan de Marco

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O psiquiatra Jack (Marlon Brando) recebe um chamado no meio da noite, de um amigo seu da polícia, para ajudar a resgatar um suicida. Chegando ao local, ele vê um rapaz vestido como um herói de capa-e-espada e dizendo se chamar Don Juan (Johnny Depp), o maior amante do mundo. Se dizendo um dono de terras espanhol, Jack resgata o jovem e o interna no hospital em que trabalha.

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Mesmo a apenas uma semana da aposentadoria, o doutor começa a tratar de Don Juan, para ajudar a passar as idéias suicidas, detonadas por uma dor de amor, onde Juan explica não querer mais viver depois que sua amada Doña Ana (Geraldine Padilhas) o desprezou. Ouvindo a história do jovem, Jack começa a se contagiar com os detalhes e a ambientação de tudo o que ele lhe conta, redescobrindo o prazer de viver e se questionando: será que Don Juan é mesmo Don Juan de Marco?

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Filme simpático e romântico, valorizado pela atuação, como de hábito, intensa e competente de Depp (com um sotaque espanhol perfeito), um dos maiores atores de sua geração, realizando o sonho de atuar ao lado da lenda Marlon Brando. Este, mesmo deformado pela obesidade e pela vida desregrada, consegue uma performance muito razoável e não procura roubar os holofotes do personagem principal, o que lhe seria fácil.

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As aventuras de Don Juan, sempre envolvendo mulheres de todos os tamanhos e calibres, são leves e com um bem-vindo toque de humor, principalmente nas cenas onde ele conta sua passagem pela corte de um sultão oriental. Teve uma indicação ao Oscar 1996, de Melhor Canção (“Have you Ever Really Loved a Woman”, cantada por Bryan Adams e que tocou nas rádios até dizer chega).

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COMO DIZ ZÉ FARRINHA...

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certa vez Zé Farrinha saiu para passear com uma de suas 'ficantes' que era muito ciumenta. Só que ele não podia nem olhar de lado que ela já perguntava para quem estaria ele olhando. Passava uma mulher e ela já ficava de prontidão para ver se o Zé voltava o olhar para a outra (por isso ele não quer compromisso. Se uma ficante já é assim, imagina se ela fosse a titular absoluta).

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Lá pelas tantas Zé Farrinha saiu-se com essa nobre conclusão:

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Mulher ciumenta é como trator:

não serve para passear, só para trabalhar.

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Justo...

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VERDADES SOBRE AS MULHERES

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Todas as garotas legais já têm namorado, e quando são solteiras... são complicadas.

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PROFISSÃO: MULHER

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Piloto de Corrida.

Na foto, Fernada Parra.

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DEFINITIVAMENTE SEXO NÃO TEM IDADE

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A professora aposentada Jane Juska tinha 66 anos e um jejum sexual que durava três décadas quando decidiu publicar um anúncio incomum num jornal de literatura de Nova York: “Antes de completar 67 anos – no próximo mês de março –, eu gostaria de fazer muito sexo com um homem de quem eu goste”. Jane, então divorciada e já com um filho adulto, imaginou que no máximo dois ou três homens dariam retorno. Mas sua caixa postal recebeu 63 respostas. Ela escolheu alguns dos candidatos e marcou encontros para conhecê-los pessoalmente. Fez sexo com quatro deles (um de cada vez). O ato de coragem só não foi maior que, anos depois, contar suas aventuras no livro Uma Mulher de Vida Airada – Memórias de Amor e Sexo depois dos 60 (Editora Rocco), que chega ao Brasil nesta semana.

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Jane afirma que antes de publicar o anúncio se perguntava se nunca mais teria um homem – e essa dúvida fez soar um alarme. “A maioria das pessoas de idade, em especial as mulheres, têm medo de correr riscos”, diz. “Preferi agir a esperar que alguma coisa acontecesse”. Antes de publicar o anúncio, ela havia tentado outras formas de despertar o interesse em potenciais parceiros. Freqüentou bares e festas, em vão. Quando percebeu que a idade não era sua aliada numa paquera, desistiu. Ela diz ter acreditado que era melhor o celibato que a humilhação. A ousadia de publicar o anúncio mudou sua vida.

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Quando as respostas dos pretendentes começaram a chegar, Jane teve o luxo de poder escolher. Ela separou as cartas, como conta no livro, em montinhos de sim, não e talvez. Escolheu os mais originais e equilibrados – já que sua caixa postal recebeu até mensagens pornográficas e fotografias de nu frontal. Em pouco tempo, ela deixou de lado a educação vitoriana do Meio-Oeste americano, a dor dos fracassos amorosos, os problemas de excesso de peso e da queda pela bebida para seguir até o aeroporto onde esperaria o primeiro candidato. “Foi o momento em que tive mais medo. Quase desmaiei quando vi que ele carregava uma caixa com objetos que faziam barulho. Pensei: ‘São brinquedos sadomasoquistas!’. Depois, descobri que eram garrafas de vinho”, diz.

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Depois de Jonah, de 82 anos – o primeiro –, não parou mais com os encontros. Jane não mede palavras para relatá-los. Um dos candidatos, mal se apresentaram, pegou em seu traseiro. Outro pediu que ela apoiasse seus seios na mesa do restaurante – e os apalpou. Houve até quem tenha roubado sua calcinha. Ela também fala de masturbação e gosta de expor seu desejo pelo sexo masculino, fazendo referências ao corpo dos homens, em especial o traseiro. A maioria deles beirava ou passava dos 60 anos. Mas houve Graham, de 32, segundo ela um sósia do galã David Duchovny, de Arquivo X, que depois se tornou um grande amigo. “Eu me diverti muito”, afirma. No meio de tanta diversão, apaixonou-se. Robert, porém, tinha outro relacionamento – além de dores insuportáveis na coluna, o que tornava o sexo mais difícil.

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Uma Mulher de Vida Airada não fala só dos encontros sexuais de Jane, mas de sua vida e escolhas. Do relacionamento com os pais à paixão pela literatura, do divórcio às aulas de redação para presidiários, Jane dá o pano de fundo para a maior aventura de sua vida, mostrando que a terceira idade não precisa ser um tempo apenas de renúncias e lembranças. Hoje, aos 75 anos e colhendo os frutos de seu livro, lançado no mundo inteiro, ela diz que continua em atividade. “Já não preciso mais de anúncios”, afirma.

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Revista Época

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Velhinha sem-vergonha essa heim!

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TÉCNICAS PARA DAR PRAZER À SUA PARCEIRA

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Técnica 1 - Mãos Molhadas.

Sim, a técnica das mãos molhadas. Certamente a mais popular entre as mulheres. Tão simples. Tão excitante. Você vai deixá-la sem fôlego:

Faça sua parceira sentar-se em uma cadeira confortável na cozinha. Certifique-se que ela consegue ver muito bem tudo que você faz. Encha a pia da cozinha com água e adicione algumas gotas de detergente para louça com aroma. (Existem muitos aromas que podem ser utilizados - maçã, limão, lavanda - escolha o que quiser. Se estiver em dúvida, experimente o ‘neutro’). Segurando uma esponja macia, submerja suas mãos na água e sinta sua pele ser envolvida pelo líquido até que a esponja esteja bem molhada. Agora, movendo-se devagar e gentilmente, pegue um prato sujo do jantar, coloque-o dentro da pia e esfregue a esponja em toda a superfície do prato. Vá esfregando com movimentos circulares até que o prato esteja limpo. Enxague o prato com água limpa e coloque-o para secar. Repita com toda a louça do jantar até que sua parceira esteja gemendo de prazer.

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Técnica 2 - Vibrando Pela Sala.

Esta técnica utiliza o que para muitas mulheres é considerado um ‘brinquedinho’. É um pouco mais difícil do que a primeira, mas com algum treino você vai fazer com que sua parceira grite de prazer.

Cuidadosamente apanhe o aspirador de pó no lugar onde ele fica guardado. Seja gentil, demonstre a ela que você sabe o que está fazendo. Ligue-o na tomada, aperte os botões certos na ordem correta. Vagarosamente vá movendo-se para frente e para trás, para frente e para trás… por todo o carpete da sala. Você saberá quando deve passar para uma nova área. Vá mudando gradativamente de lugar. Repita quantas vezes seja necessário até atingir os resultados.

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Técnica 3 - A Camiseta Molhada.

Este joguinho é bem fácil, embora você precise de mente rápida e reflexos certeiros. Se você for capaz de administrar corretamente a agitação e a vibração do processo, sua parceira falará de sua perfomance a todas as amigas dela.

Você precisará de duas pilhas de roupas sujas. Uma com as roupas brancas, e outra com as coloridas. Encha a máquina de lavar com água e vá derramando gentilmente o sabão em pó dentro dela (para deixar a mulher ofegante, use exatamente a quantidade recomendada pelo fabricante). Agora, sensualmente, coloque as roupas brancas na máquina… Uma de cada vez… Devagar. Feche a tampa e ligue o ‘ciclo completo’. Enquanto você vê sua companheira babar de desejo por você, essa é uma ótima oportunidade para pôr em prática a Técnica 2. Ao fim do ciclo, retire as roupas da máquina e estenda-as para secar. Repita a operação com as roupas coloridas.

Atenção: Se nesse ponto ela começar a gritar algo como: - ‘Sim! Sim! Ai! Isso! Ai mesmo! Oh meu Deus! Não pára! Não pára não!’ Não pare. Continue até que ela esteja exausta de prazer.

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Técnica 4 - O Que Sobre, Desce.

Esta é uma técnica muito rapidinha. Para aqueles momentos em que você quer surpreendê-la com um toque de satisfação e felicidade. Pode ter certeza, ela não vai resistir.

Ao ir ao banheiro, levante o assento do vaso. Ao terminar, abaixe novamente. Faça isso todas as vezes. Ela vai precisar de atendimento médico de tanto prazer.

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Técnica 5 - Gratificação Total.

Cuidado: colocar em prática esta técnica pode levar sua companheira a um tal estado de sublimação que será difícil depois acalmá-la, podendo causar riscos irreversíveis a saúde da mulher.

Esta técnica leva algum tempo para aperfeiçoar. Empenhe-se com afinco. Experimente sozinho algumas vezes durante a semana e tente surpreendê-la numa sexta-feira à noite. Funciona melhor se ela trabalha fora e chega cansada em casa. Aprenda a fazer uma refeição completa. Seja bom nisso. Quando ela chegar em casa, convença-a a tomar um banho relaxante (de preferência aromático em uma banheira de água morna que você já preparou). Enquanto ela está lá, termine o jantar que você já adiantou antes dela chegar em casa. Após ela estar relaxada pelo banho e saciada pelo jantar, proceda com a Técnica 1. Preste atenção nela pois o estado de satisfação será extremamente alto, podendo causar coma repentino.

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Largado em Guarapari

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ELOGIO À MULHER

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Toda mulher deve ser tratada como uma rainha. Não é uma questão de 'sexo frágil' ou de cavalheirismo. É uma questão de direito. Todas têem um encanto ímpar. É imprescindível que o homem a trate com respeito e carinho. Carinho no falar ou no tocar. Vale até ser cavalheiro mesmo, do tipo que se levanta da mesa quando ela se levantar. Do tipo que abre a porta e que lhe oferece uma flor.

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Para mim a mulher é a melhor criação de Deus, não só pela sua formosura, mas também por aquilo que ela representa: a origem da vida. Pela característica que só ela tem: a maternidade. O fato de a mulher ser Mãe, assim mesmo com letra maiúscula, vem coroar todo o espetáculo da feminilidade.

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A mulher representa o que há de melhor na vida de um homem. Sem elas somos incompletos por natureza.

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PERSONAGENS MAIS APAIXONADOS E ROMÂNTICOS DA FICÇÃO

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Romeu e Julieta

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Romance de William Shakespeare.

Na primeira foto, cena do filme homônimo de Franco Zeffirelli, de 1968, com Leonard Whiting como Romeu e Olivia Hussey como Julieta.

Na segunda foto, cena do filme de Baz Luhrmann, com Leonardo DiCaprio e Claire Danes.

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AVENTURAS DE ZÉ FARRINHA - AS BÊBADAS

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Zé Farrinha aprontou mais uma das suas. Dessa vez foi com um amigo seu. Esse amigo, depois de uma festa, estava bêbado e afim de sair com uma garota desconhecida que também estava bêbada quase caindo. Aí Zé Farrinha aconselhou o amigo a não fazer isso porque não tinha futuro, a 'mina' estava bêbada demais, ele também, já eram altas horas da madruga e era melhor ele ir pra casa dormir. Pois bem, o amigo seguiu o conselho dele e foi embora. Aí o próprio Zé Farrinha aproveitou e saiu com a garota. Cabra safado.

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Só que ele saiu com a garota, uma amiga (bêbada, por sinal) dela e outro amigo dele, mas não havia nenhum quarto de motel vago na cidade. Aí eles foram para uma casa que Zé Farrinha tem, mas só que ela ainda está em fase de acabamento. Só tem poeira e entulhos, e uma única cama de solteiro. O jeito foi um esperar o outro terminar. Só que Zé Farrinha tava demorando e a outra garota já estava subindo pelas paredes e não aguentou esperar. Expulsou os dois aos gritos de "agora é minha vez, eu também quero".

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Depois de muito confusão naquela madrugada e de amanhecerem o dia saindo da casa e tendo os vizinhos com as vassouras nas mãos como espectadores, Zé Farrinha teve uma constatação: lugar de mulher bêbada depois de uma festa é na casa dela.

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OS 10 MANDAMENTOS DO AMOR

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Vocês já devem ter ouvido essa música de composição de Dadá di Moreno e Jeová de Carvalho. Fala de um jeito engraçado, bem nordestino e forrozeiro, de conquistar uma mulher. Gosto da letra dessa música e por isso resolvi postá-la com comentários meus sobre cada um dos versos. Êi-la:

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Os dez mandamentos do amor para conquistar um mulher: tem que ter jeitinho, tem que ter carinho

Tem que dar aquilo que ela quer.

(Realmente, o homens teêm que fazer as vontades das mulheres pois elas merecem).

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Primeiro, tudo começa com a paquera (Justo), o seu olhar bem dentro do olhar dela (O flerte é muito gostoso).

Com segurança lhe tire para dançar, dance macio pra ela se aconchegar (Por isso é que é bom saber dançar forró pra ficar bem grudadinho).

Segundo, um papo de derrubar avião (Tem que saber falar o que a mulher quer ouvir), vá de mansinho alisando sua mão (Um carinho de leve é bom pra mostrar suas intenções).

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Terceiro é um cheiro pra sentir o seu perfume (Alisar o cabelo nessa hora também é legal), olhando as outras pra ela sentir ciúmes (Não faz isso... rrsss).

O quarto é brincar no escurinho, ser o lobo mau e ela o chapeuzinho (Essa hora é boa demais heim).

O quinto, tem que ser bem safadinho (Toda mulher gosta disso).

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Preste atenção agora ao sexto mandamento, ela não vai te esquecer um só momento. Repita a dose de sentir que ela gostou, na hora 'H' lhe chame de meu amor (Ah, mas isso é covardia. Mas que ela gosta, gosta).

Sétimo toque é lhe falar de paixão, falar somente das coisas do coração (Mas só se for verdade).

Oitavo mandamento diz para jurar, lhe ser fiel, até a morte lhe levar (É difícil...).

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No nono você diz que vai voltar, diz que amanhã vai telefonar, no décimo... Deixa ela esperar... (Isso funciona que é uma beleza).

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Bem gente, claro que isso é uma forma muito machista de falar sobre conquista, mas tudo que está aí tem um fundo de verdade.

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HOMEM PEDE ANULAÇÃO DE CASAMENTO POR FALTA DE VIRGINDADE

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Na França, um tribunal revogou uma decisão no mínimo curiosa - a anulação de um casamento por falta de virgindade.

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O noivo, um francês convertido ao islamismo, solicitou anulação depois de descobrir que sua recém-desposada mulher, uma estudante do norte da África, não era virgem - ao contrário do que ela havia lhe garantido.

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Primeiramente, o tribunal havia concedido a anulação por entender que uma das partes havia desrespeitado o contrato de casamento. “Segundo o código civil francês, um casamento pode ser anulado se um cônjuge mentir a respeito de uma “qualidade essencial” do relacionamento”, explica a matéria.

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Isso causou um furor feminista no país. As militantes consideraram que a anulação era uma ‘fatwa’ - um decreto religioso - contra a liberdade das mulheres.

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Agora, o tribunal revogou a decisão anterior - ou seja, suspendeu a anulação. E a moça, que não era mais virgem, continua legalmente casada com o homem que não a quis após descobrir que ela já havia, digamos, tido outras experiências. Segundo o advogado que a defendeu, ela não queria contestar o veredicto e planejava apenas seguir com sua vida.

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Diário de Natal

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Eu só sei de uma coisa: Lavou, tá novo! Se ele não quiser, pode trazer que nós come.

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PROFISSÃO: MULHER

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Piloto de Caça

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COMO SABER QUE SE ESTÁ APAIXONADO OU APAIXONANDO-SE

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As pessoas que desejam se apaixonar cometem dois erros: o primeiro é acreditar que encontrarão a pessoa amada ao virar a esquina. Veêm e automaticamente seu coração mandará uma mensagem ao cérebro: 'é essa!'. O segundo é acreditar que a paixão irá surgindo aos poucos quando você está com alguém legal mas sem estar apaixonado. Nesse caso, a única coisa que irá acontecer é você se 'acostumar' com essa pessoa.

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Será que não tem como saber quando a paixão virá? Eu acredito que sim! Para mim há três processos pelos quais se deve passar para se ter certeza de que se está apaixonado. A cada processo que você transpõe, perceberá que a 'química' está acontecendo. Vamos a eles.

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O primeiro processo é o visual. É quando você olha para alguém, e de alguma forma percebe que essa pessoa tem algo que lhe atrai (veja bem, isso não é o mesmo que 'amor à primeira vista'). Você gosta dos detalhes físicos (cabelos, olhos, corpo, etc), do jeito que ela anda, da forma como se expressa. Esse é o primeiro passo para se gostar de alguém: gostar do que se vê.

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Daí partímos para a segunda etapa. Acontece na conversa, no papo. É quando se descobre que você gosta de conversar com a pessoa. Quando vocês falam sobre tudo. Não é necessário gostarem das mesmas coisas ou terem as mesmas opiniões. Basta apenas conversar. Se entre papos sérios e engraçados vocês rirem e se divertirem juntos, então, meu amigo, minha amiga, a coisa é melhor do que se imaginava. Tenha certeza que, ou você já está apaixonado (mas ainda não sabe) ou está apaixonando-se.

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O terceiro e último processo, alguém pode até achar que é o mais importante. Eu não. É essencial e necessário. Você pode até continuar a se apaixonar se ele não existir, mas se existir... hummmm.... vai ser ma-ra-vi-lho-so! Eu acredito que quando acontece os dois primeiros processos o terceiro é impossível não acontecer. É quase que uma obrigação que a vida tem em lhe dar. Um prêmio! Uma coroação!

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Esse processo é o do corpo a corpo. Quando as bocas se encaixam perfeitamente e o beijo é delicioso. Quando o carinho e as carícias são do jeitinho que você gosta, que você quer. Quando não se tem mais vontade de parar de beijar e você se entrega desinibidamente de corpo e alma ao desejo que cresce a cada toque.

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Isso é estar apaixonado. Parece simples, na teoria, porque na prática... é complicado.

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RESULTADO DA ENQUETE

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A enquete sobre qual o tipo (homem ou mulher) chama mais a atenção na balada está encerrada e as conclusões são que, os homens desinibidos e as mulheres tímidas são os mais visados numa festa.

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Os homens desinibidos, como até algumas mulheres já me falaram, têm muito mais a oferecer, não são chatos e não se 'acham'. Além de serem muito mais interessantes no jogo da conquista.

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Já as mulheres tímidas, que até se assemelham com as peixes fora d'água, são procuradas, principalmente, por aqueles que não querem ficar apenas naquela noite, e sim, por bem mais tempo. Talvez nós homens entendamos que mulheres tímidas são melhores namoradas, têm mais comprometimento com o relacionamento e dão mais valor aos sentimentos.

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Por outro lado, a desinibida obteve quase o total de votos das outras duas citadas. Essas, com certeza, foram votadas por aqueles que preferem curtir apenas aquele momento, e com esse tipo é bem mais fácil ter uma noite agradável pois já sabem o bê-a-bá das paqueras e dos relacionamentos casuais (os famosos 'fica'), por isso não é preciso estar ensinando nada. A mulher já vem ligada no botão automático, é auto-explicativa.

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Eu acredito que cada tipo chama a atenção de determinada pessoa. Para cada panela, sua tampa. Eu, particularmente, prefiro as desinibidas. Zé Farrinha também. Mas, como ele mesmo diz, parafraseando o Duende-Verde no filme Homem-Aranha, "cada um com seu cada um".

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O QUE AS MULHERES QUEREM

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"Vai chegar a minha hora de fazer uma cachorra na TV".

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Mariana Ximenes, a Lara

da novela A Favorita.

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No fundo, é o que toda mulher quer fazer na vida real.

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O QUE AS MULHERES PENSAM

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"Eu acho homem muito fraquinho. Os homens vacilam. Eu não confio neles."

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Fernanda Young

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E um bicho que sangra quatro dias e não morre é muito confiável, né!

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SOBRE UMA DAMA

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“Se uma dama diz não, ela quer dizer talvez; se ela diz talvez, ela quer dizer sim; se ela diz sim, então ela não é uma dama.”

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QUANDO UM HOMEM NÃO QUER DEMONSTRAR QUE ESTÁ APAIXONADO

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Mais um post à pedido. Dessa vez uma mulher que acha que o namorado está apaixonado por ela e quer saber quais os sinais que ele demonstra ou quer esconder quando está apaixonado. Bem, em matéria de paixão, amor, eu não sou muito bom, mas vou tentar.

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Um homem só tenta esconder seus sentimentos de uma mulher quando ele não confia nela. Tem homem que sempre fica com um pé atrás quando o assunto é relacionamento sério, amor, paixão, compromisso. Talvez por ele ver tanta mulher por aí que é vagabunda, ele teme encontrar uma dessas em pele de cordeiro.

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Acredito que quando um homem ama ele necessita demonstrar isso. Mas ele precisa saber que vai valer a pena. Ele precisa saber que também é amado. Vocês mulheres podem não acreditar, mas homem também é sensível quando o assunto é coração.

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No caso de um homem querer esconder que está apaixonado, acho que é fácil identificar os sintomas. Primeiro ele não quer demonstrar que tem ciúme. Segundo, ele evita falar de sentimentos. Terceiro, ele abandona suas festas e farras, mesmo que inconscientemente. Se um cara deixar de ir para as suas habituais festas ou farras, de sair com os amigos sozinho, começa a te levar pra todo lugar, então esse cara deve estar apaixonado, mesmo que nem ele saiba ainda.

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Mas lembre-se que o cara também pode ser um tremendo de um ilusionista, capaz de fazê-la enxergar só aquilo que ele quer. Se tiver dúvidas, ouça aquela canção de Daniel, "...São sintomas de um homem que está apaixonado".

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MULHERES... RUIM COM ELAS, PIOR SEM ELAS.

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Por toda a sua existência a mulher recebeu uma imensidão de 'papéis' na história da humanidade e na vida do homem. Foi culpada pelos pecados do homem, tratada com indiferença e com insignificância. Perseguida pela ideologia dos que se consideravam infinitamente superiores, e ainda hoje sofre com o machismo de alguns e a arrogância de outros.

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Ao longo dos tempos a mulher foi conseguindo, gradativamente, ganhar respeito por parte dos homens e se firmar como agente de transformação na sociedade, na política, na economia e nas demais áreas da vida, agindo com maestreza, e, em certos momentos, como um bom 'jogo de cintura', nas funções que assumia. Ganhou direitos como o de cidadania, através do voto e do trabalho igualitário. Conquistou posições de prestígio, antes assumidas somente pelos homens. E não precisou pra isso perder o 'rebolado', o charme e a beleza que lhes acompanham tão naturalmente.

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Mas apesar de toda a sua complexidade e mistério, a mulher mostrou qual o seu verdadeiro papel na história: o de parceiro atuante, junto com o homem, nos destinos da humanidade. Mostrou que existe para agir e interagir na vida social, que tem responsabilidade nos seus atos. Que tem a mesma capacidade que o homem em qualquer atividade por ele exercida. Que não é inferior em nada.

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E, principalmente, mostrou, ao próprio homem, que, sem ela, ele seria imperfeito, faltando-lhe a melhor, e mais bela, parte que lhe cabe.

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