VOCABULÁRIO FEMININO 3

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SUSPIRO ALTO: Na verdade, não é uma palavra, mas uma indicação não-verbal, geralmente não compreendida pelos homens. Um 'Suspiro Alto' significa que ela pensa que você é um idiota naquele momento e fica se perguntando por que ela está perdendo o tempo precioso dela, ficando ali, com você e discutindo com você, depois que disse um 'Nada'.

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SUSPIRO SUAVE: Novamente, outra indicação não-verbal. 'Suspiro suave' significa que ela está contente. Nessa hora, o melhor a fazer é não fazer nada, é não se mover, respirar bem suave, para que ela continue contente.

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TUDO BEM: Esta é uma das frases mais perigosas que uma mulher pode dizer a um homem. 'Tudo bem' significa que ela quer tempo para pensar mais e melhor antes de te devolver na mesma moeda o que você fez. 'Tudo bem' é geralmente usado com a palavra 'Legal' e em conjunção com uma 'Vá em Frente, Faz!' (com as sobrancelhas erguidas). Em algum ponto, no futuro próximo, você vai estar ferrado...

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POR FAVOR, FAÇA!: Não é uma frase, é uma oferta. Ela está te dando a chance para vir com qualquer desculpa esfarrapada por você ter feito o que quer que seja. Você tem uma chance satisfatória, neste momento, em restabelecer a verdade. Tenha cuidado! Caso contrário, você pode levar um 'Tudo bem'. E aí estará perdido para sempre...

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AVENTURAS DE ZÉ FARRINHA - A DESCULPA

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Ainda falando sobre convite para dançar e sobre Zé Farrinha, a última dele foi em um forró. Uma garota que não está muito dentro dos padrões de beleza atuais, o convidou para dançar nesse forró e ele recusou dizendo que estava muito cansado. O chato foi que, logo em seguida, a coitada o viu dançando com outra.

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Depois desse acontecido percebi mais ainda o quanto somos levados pela beleza exterior. A menina rejeitada era super gente fina e sabia dançar forró muito bem, mas, devido sua aparência, Zé Farrinha não quis dançar com ela. Ele também percebeu o que acabara de fazer e me disse que se ela fosse gatinha com certeza seria ele quem a convidaria para dançar e seria ela quem o rejeitaria com a desculpa de que estava cansada.

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Portanto, homens, se uma mulher rejeita o seu convite para dançar com a desculpa de que está muito cansada, não insista pois ela não dançará com você porque você é feio e não interessa a ela.

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Mas toda panela tem a sua tampa. Não desista! Haverá sempre alguém!

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QUANDO A MULHER DIZ QUE ESTÁ CANSADA...

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Como diz Zé Farrinha: quando você chamar uma mulher para dançar e ela disser que está cansada, se toque, ela não foi com a sua cara e não quer dançar com você.

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Parte pra outra mané!

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FRASE MACHISTA

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“A mulher está sempre ao lado do homem, para o que der e vier; já o homem, está sempre ao lado da mulher que vier e der.”

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SPC DOS CAFAJESTES

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Na década passada um cafajeste para ser descoberto tinha que ser muito burro ou possuir vários anos de “estrada”. Àqueles tempos, cadastros de proteção eram criados somente para atendimento às demandas de crédito ou similares. Assim, ingressar no SPC era o maior temor do malandro que necessitava investir um pouco além de suas posses com vistas a abater as melhores presas. Todavia, a internet, sempre ela, está turbilhonando o mercado da cafajestagem, criando ferramentas e espaços outrora inexistentes à proteção das fêmeas humilhadas.

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Explico: sabe aquele cara que te aprontou? Aquele que te jurou amor eterno, chamou de princesa, convencendo-a de que tudo era para sempre, mas que no fundo só queria te...? Lembra da raiva que você sentiu dele? Lembra que você pensou em matá-lo? Acabar com a reputação dele e “etceteraetal”? Lembra que você pensou em colocar um outdoor na cidade dizendo para todas que ele era um crápula, um nojento, um vil mentiroso, colecionador de calcinhas e desprezível “papa-feto”, tendo em vista que você era tão nova e inocente. Pois é, embora a idéia do outdoor não tenha evoluído, em face do custo, você quebrou o galho espalhando para as “amigas” o que ele fez com você, involuntariamente, atiçando a curiosidade geral e aumentando a clientela do dito cujo.

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Pois bem, a finalidade deste texto é auxiliar as mulheres ludibriadas revelando que já existe o lugar para defenestrar, gratuitamente, esses aproveitadores: o site www.naosaiacomele.com. Lá estão todos os cafajestes do mundo. Todos não, pois cafajeste se reproduz como praga. Morrem 10 e nascem 100. Mas a agilidade de um site é algo que não se pode desprezar e, pela primeira vez, os canalhas têm um combatente à altura. Nesse cadastro, junto com o nome e a foto do carinha encontram-se pérolas tais como: “Parece um anjinho, se mostra carinhoso, te coloca vários apelidinhos carinhosos, enquanto tudo vai bem pra ele. Mas quando está nervoso bebe, te culpa por coisas que são de responsabilidade unicamente dele... Se faz de bom moço e depois você descobre que ele é um completo idiota, insensível e imaturo... Ele me traiu, esse cachorro. Então, meninas, não saiam com ele”.

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Mulheres, vale a pena conferir e evitar os cadastrados. Para os marmanjos um toque (cá entre nós, é claro): dêem uma conferida por lá para aprender como se faz e para não repetir as técnicas que já estão manjadas.

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Marcelo Drescher, médico e polêmico cronista (tirado do site do Tio Colorau - www.erasmojur.blog.uol.com.br)

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CONSTATAÇÕES DO SÉCULO XXI (SÓ PARA OS HOMENS)

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Em tempos de Orkut, Msn e Celular, jamais confie na sua namorada, noiva ou esposa.

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VOCABULÁRIO FEMININO 2

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CINCO MINUTINHOS: Unidade de tempo que equivale a meia hora. Muito usada quando você está impaciente esperando ela se arrumar e ela diz: 'Cinco Minutinhos, já estou indo...'

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NADA: Significa 'alguma coisa', e você deve estar encrencado. 'Nada' é geralmente usado para descrever o sentimento que a mulher tem de estraçalhar, de espancar você. 'Nada' geralmente significa uma discussão que durará 'Cinco Minutinhos' e terminará com um 'Legal'.

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COMO ASSIM? (com as mãos na cintura) Você está encrencado! Tem um bom advogado, ou seguro de vida?

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VÁ EM FRENTE, FAÇA! (com as sobrancelhas erguidas) . Isso é uma ameaça/desafio. Significa que a mulher está ficando brava depois de um 'Nada' e terminará com um 'Legal'.

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VÁ EM FRENTE, FAÇA! (Com as sobrancelhas normais) . Significa 'eu desisto' ou 'faça o que quiser porque eu não ligo'.

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TRAIÇÃO

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As mulheres (namoradas, noivas ou casadas) só traem por 3 motivos:

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O primeiro é quando elas não prestam mesmo. São safadas por natureza e traem simplesmente pelo fato de gostarem de trair, de se sentirem gostosas. Coitado do homem que tem uma mulher dessas. Pior ainda se ele for abestalhado e manicaca.

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O segundo é quando o relacionamento não vai bem, seja porque o cara não dá atenção a ela, seja por causa de brigas, ou até mesmo pelo amor não ser mais como era antes e os dois ainda estão juntos devido já estarem acostumados ou acomodados. Elas traem por uma carência afetiva, emocional ou sexual. É uma traição justificada. Até perdoável.

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O terceiro e último é bem mais complicado e, embora poucos acreditem, possível de se acontecer. É quando ela começa a se envolver e a gostar de outro mesmo ainda estando com o atual e mesmo ainda estando gostando deste. É meio inexplicável mas eu acredito que podemos gostar de duas pessoas ao mesmo tempo, embora que de uma mais do que da outra. Pode ser até que de uma você tenha uma atração sexual e algo meio que voltado apenas para a paixão, e da outra você tem uma química mais voltada para o amor, para o romantismo. O problema nessa hipótese é que, quanto mais ela se envolve, mais ela não sabe o que fazer.

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A questão é, as mulheres hoje estão traindo tanto quanto os homens.

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VOCABULÁRIO FEMININO

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Palavras que as mulheres usam e que os homens deveriam saber interpretar (para o seu próprio bem!).

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QUERIDO: Perigosíssima palavra, de duplo sentido. Ela tanto pode estar te tratando de forma meiga, como te deixando em 5º plano na estima dela. Você tem que prestar atenção em como foi dito, na entonação, e em que contexto essa palavra está inserida. Toda atenção aí!

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BENZINHO: Tem o mesmo sentido de QUERIDO, porém é mais sutil. Geralmente é seguida por um verbo (no imperativo). Ex: 'Benzinho, faz uma massagem no meu braço'. Pode ser utilizada por algumas de suas formas mais comuns: Mô, Mozinho, Beeemm!, Amoreco, Xuxu (essa é terrível!). Você tem que estar atento para o verbo que se segue e para a tarefa (óbvio!)

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LEGAL: Esta é a palavra que as mulheres usam para terminar uma discussão quando elas sentem que estão certas e você precisa calar sua boca estúpida. Cuidado! Nunca use 'Legal' para descrever como uma mulher está . Isso irá desencadear outra discussão.

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Depois trago mais palavras do vocabulário feminino.

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COISAS QUE SÓ AS MULHERES SABEM O SIGNIFICADO

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Aliança - Garantia financeira.

Amante- Homem que faz tudo aquilo que o marido nunca faz.

Amor impossível - Um pretendente pobre.

Batom - Poderosa arma feminina que deixa marcas fatais.

Bolsa - Membro essencial no funcionamento do corpo feminino.

Cansaço - Vontade de ficar sozinha.

Carteira - Principal órgão masculino.

Certeza - Quase certeza.

Confiança - Ação incompatível com os homens.

Dor de cabeça - Falta de vontade.

Extravasar - Galinhar.

Falta de atenção - Falta de presentes.

Fracasso - Perder um homem para uma mulher mais magra.

Gravidez - Investimento a longo prazo.

Minutos - Horas. Principalmente antes de sair.

Maquiagem - Realce da beleza natural e disfarce de feiúra original.

Meia calça - Camada de acabamento das pernas.

Namorado - Desculpa usada para despistar homens indesejados.

Nunca - Por enquanto não...

Pílula - Medicamento usado no momento certo e suspenso no momento oportuno.

Problemas conjugais - Ausência de orgasmo.

Satisfação - Verbete desconhecido no dicionário feminino.

Seios -Sinônimo de maçaneta, pois também abrem muitas portas.

Talvez - Sim.

Terapia de grupo- Shopping com as amigas.

Valorização - Flores no dia seguinte..

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CRISE MASCULINA

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Quando eu completei 25 anos de casado, introspectivo, olhei para minha
esposa e disse:
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- Querida, 25 anos atrás nós tínhamos um fusquinha, um apartamento caindo
aos pedaços, dormíamos em um sofá-cama e víamos televisão em uma TV preto e
branco de 14 polegadas. Mas, todas as noites, eu dormia com uma loira de 25
anos.
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E continuei:
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- Agora nós temos uma mansão, duas Mercedes, uma cama super King size e uma
TV de plasma de 50 polegadas, mas eu estou dormindo com uma senhora de 50
anos. Parece-me que você é a única que não está evoluindo.
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Minha esposa, que é uma mulher muito sensata, disse-me então, sem sequer
levantar os olhos do que estava fazendo:
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- Sem problemas. Saia de casa e ache uma loira de 25 anos de idade que
queira ficar com você. Se isso acontecer, com o maior prazer eu farei com
que você, novamente, consiga viver em um apartamento caindo aos pedaços,
durma em um sofá-cama e não dirija nada mais do que um fusquinha.
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Sabe que fiquei curado da minha crise de meia-idade? Essas mulheres mais
maduras são realmente demais!

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AVENTURAS DE ZÉ FARRINHA - O FEITIÇO CONTRA A FEITICEIRA

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Zé Farrinha tem uma ficante eventual. Vamos chamá-la aqui de Rubiácia Sofredora*. Eles só ficam raramente. Então a tonta teve a brilhante idéia de pedir a uma 'amiga', Amarilda Pegadora*, que ligasse pra ele e desse uma de 'admiradora secreta', dizendo que o conheceu em certa oportunidade e que gostou muito dele e conseguiu o número com um amigo em comum, tudo isso para saber o que ele diria em relação à sua situação amorosa. Zé Farrinha, que não precisa esconder nada de ninguém abriu o jogo e disse que era solteiro. Nada mais justo.

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O problema (ou a solução) é que Amarilda acabou por gostar da voz de Zé Farrinha e decidiu que levaria a mentira em diante para poder conhecê-lo pessoalmente, mas sem Rubiácia saber, claro. Marcaram um encontro e de cara Amarilda abriu o jogo e contou toda a verdade. A química dos dois foi boa e eles decidiram sair pra tomar umas cervejas.

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Não deu outra, ficaram! E vão continuar a ficar sem Rubiácia saber que o feitiço dela virou contra si própria.

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Ideal para essas mulheres que gostam de querer pegar o homem na pulada de cerca, afinal, a oportunidade é que faz a traição.

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*Os nomes são meramente fictícios, claro.

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TPM 2

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Nem toda irritação feminina é sinônimo de tensão pré-menstrual. Portanto, tenha sempre um calendário em mãos antes de lançar a irritante (para elas) pergunta: "você está com TPM?".

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MULHERES QUE FIZERAM HISTÓRIA

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Maria Quitéria de Jesus

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Maria Quitéria em seu uniforme militar

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Baiana, Maria Quitéria de Jesus é considerada a heroína da independência. Nasceu no dia 27 de julho de 1792, no sítio Licurizeiro em São José das Itapororocas.
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Em 1822, quando iniciaram as lutas no Recôncavo Baiano pela independência, ela fugiu de casa vestida com o uniforme militar do cunhado, José Cordeiro de Medeiros, de quem adotou o nome e patente ficando conhecida como "soldado Medeiros". Poucas semanas depois foi descoberta e transferida para o Batalhão dos Periquitos.

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Destacou-se desde o começo por sua bravura e destreza no manejo das armas. Seu batismo de fogo aconteceu no combate da Pituba, em fevereiro de 1823, no confronto de Itapuã. Foi citada na ordem por ter atacado uma trincheira inimiga e feito muitos prisioneiros.
Com o fim da luta, Maria Quitéria foi condecorada pelo imperador com a insígnia dos Cavaleiros da Imperial Ordem do Cruzeiro que concedeu-lhe também o direito a um soldo de alferes de linha.

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Faleceu aos 61 anos, no dia 21 de agosto de 1853, em Salvador. Em 28 de junho de 1996, um decreto do presidente Fernando Henrique Cardoso reconheceu Maria Quitéria como Patrono do Quadro Complementar de Oficiais do Exército Brasileiro, uma das poucas divisões do Exército que aceitam integrantes do sexo feminino.

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RECEITA DA BOA

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BACALHAU COM CERVEJA

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Ingredientes: Mulher, bacalhau, espinafre, azeite, alho, cebola, batatas, sal, cerveja.

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Modo de preparo: Ponha a mulher na cozinha com os ingredientes e feche a porta.Tome cerveja durante duas horas e depois peça para ser servido.É uma delícia e praticamente não dá trabalho. Bom apetite!

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Obs: Não deixar a mulher ler a receita.

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Largado em Guarapari

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AVENTURAS DE ZÉ FARRINHA

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Fazia tempo que não encontrava Zé Farrinha. Dessa vez ele me contou que foi com uns amigos levar um outro amigo que ainda é virgem para uma sessão de stripper em uma 'casa de favores sexuais'. Caso esse amigo se interessasse, poderia resolver o problema dele na mesma hora.

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Ao sentarem numa mesa uma puta morena sentou-se ao lado de Zé Farrinha e ele começou a negociação. Só que a morena não estavam interessada em mais nada além dele. Ela falou que queria 'pegar' ele naquela noite. Então ele falou que estava liso. Ela saiu-se com um "Gatinho desse jeito você não precisa de dinheiro para comer mulher nenhuma. Você eu 'faço' de graça".

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Como cavalo dado não se olha os dentes, Zé Farrinha topou a parada. Mas a puta era tão devagar, tão devagar, quase parando. Não valia nem um real. Muito melhor se tivesse ido pra casa dormir cedo.

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É como Zé Farrinha costuma dizer:

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"Tem certos priquitos que é melhor uma punheta".

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CONSTATAÇÕES PÓS-FINDI

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Quanto mais você deixa uma mulher solta e à vontade, mais ela é sua.

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O MAIOR ATO DE BRAVURA DE UM HOMEM

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O maior ato de bravura de um homem é chegar em casa de manhã cedo, com a camisa toda marcada de batom, morto de bêbado, pegar a esposa com a vassoura na mão e perguntar:

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- Vai varrer ou vai voar?

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TPM

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"Ela tem dois tipos distintos de humor. Um dia ela é toda sorrisos e felicidade... no outro, é impossível viver ao seu lado."

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Semônides de Amorgos, poeta grego, 600 a.C.

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Parece que 2.600 anos de TPM não mudaram em nada. Continua tudo igualzinho.

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