DICIONÁRIO FEMININO

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CONSTATAÇÕES PÓS-CARNAVAL

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Mulher não presta!

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Bomzinho só se fode mesmo!

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Cafajeste que quer ser um rapaz direito não se dá muito bem.

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COISAS QUE ADORARIAMOS OUVIR DE NOSSAS MULHERES MAS QUE ESTÃO FORA DE QUESTÃO

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1 - Nossa! Você esta tão estressado!!!! Deixa eu fazer um boquete pra relaxar.

2 - Tem comida demais em casa. Vamos levar só cerveja.

3 - Eu acho que você deveria passar a noite com seus amigos…você merece isso.

4 - Que peido incrível! Peida de novo!

5 - Eu sei que é apertado aí atrás, mas você tem que tentar de novo…Tenta!!!

6 - Pode deixar que eu troco o óleo e calibro os pneus.

7 - Vem ver querido…a filha do vizinho está só de calcinha novamente..

8 - Não esquenta, deixa que na hora eu engulo.

9 - Por que você não esquece essa história de ‘Dia dos Namorados’ e compra uma coisa pra você?10 - Vamos assinar a Playboy?

11 - Que tal fazermos algo, eu, você e aquela minha amiga deliciosa?

12 - Gozou? Então dorme que eu me viro sozinha…

13 - O pessoal do escritório te ligou do puteiro. É para você ir para lá em 10 minutos.

14 - Hmm… esse seu bafo de cachaça tá me deixando com um tesão..

15 - Dinheiro? Pra quê? Eu só quero teu amor…

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CARNAVAL DE ZÉ FARRINHA

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As amigas de Zé Farrinha já chegaram para o carnaval, e eu já me sinto lá.

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Que o seu carnaval seja parecido com esse...

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TIPOS DE MULHER

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"Há mulher pra se casar e mulher pra putaria."

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MENTIRAS SOBRE OS HOMENS

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"Homens são como um bom vinho. Todos começam como uvas, e é dever da mulher pisoteá-los e mantê-los no escuro até que amadureçam e se tornem uma boa companhia pro jantar."

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Rá, rá, rá...

Muito engraçadinho!

Ainda estou bolando de rir...

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ATÉ QUE A MORTE OS SEPARE...

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Um casal, sentado em frente ao advogado.

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O advogado:

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- Que triste, depois de tantos anos de união, o sr. com 79 anos e a sra. com 75 anos agora resolvem se separar... Expliquem-me o motivo, quem sabe poderemos resolver.

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Ela:

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- Ele tem somente uma ereção por ano.

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Ele:

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- E ela quer que eu desperdice com ela.

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ORAÇÃO DAS MULHERES RESOLVIDAS

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Que o mar vire cerveja e os homens tira gosto,

que a fonte nunca seque,

e que a nossa sogra nunca se chame Esperança,

porque Esperança é a última que morre...

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Que os nossos homens nunca morram viúvos,

e que nosso filhos tenham pais ricos e mães gostosas!

Que Deus abençoe os homens bonitos,

e os feios se tiver tempo...

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Um brinde...

Aos que temos, aos que tivemos e aos que teremos.

Um brinde também aos namorados que nos conquistaram,

aos trouxas que nos perderam

e aos sortudos que ainda vão nos conhecer!

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Que sempre sobre, que nunca nos falte,

e que a gente dê conta de todos!

Amém.

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MULHER IDEAL É MAIS DIFÍCIL DO QUE A PAZ NO ORIENTE

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Um judeu caminhava pelo deserto, quando encontrou uma garrafa de Coca-Cola. Ao abrir a tampa

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- surpresa! - apareceu um gênio:

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- Olá! Sou o gênio de 1 só desejo, às suas ordens.

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E ele diz:

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- Então, eu quero a paz no Oriente Médio. Veja esse mapa: que esses países vivam em paz!

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O gênio olhou bem para o mapa e disse:

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- Cai na real amigo! Esses países guerreiam há 5000 anos! E, para falar a verdade, sou bom, mas não o suficiente pra isso. Peça outra coisa.

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E o homem disse:

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- Bom... eu nunca encontrei a mulher ideal.. Gostaria de uma mulher que tenha senso de humor, goste de amar, cozinhar, limpar a casa, não seja ciumenta, fiel, que goste de futebol, que aprecie uma cervejinha, que seja bonita, jovem, carinhosa e não seja vidrada em cartões de crédito.

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O gênio suspirou fundo e disse:

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- Deixa eu ver esse mapa de novo!

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DIREITO DAS MULHERES

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Toda mulher, independentemente de classe, raça, etnia, orientação sexual, renda, cultura, nível educacional, idade e religião, goza dos direitos fundamentais e inerentes à pessoa humana, sendo-lhe asseguradas as oportunidades e facilidades para viver sem violência, preservar sua saúde física e mental e seu aperfeiçoamento moral, intelectual e social.

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Art. 2ª

Lei 11.340/06

Lei Maria da Penha

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MARIA DA PENHA

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Maria da Penha Maia Fernandes, biofarmacêutica cearense, hoje com 61 anos, fez da sua tragédia pessoal uma bandeira de luta pelos direitos da mulher e batalhou durante 20 anos para que fosse feita justiça.

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O seu agressor, o professor universitário de economia Marco Antonio Herredia Viveros, era também o seu marido e pai de suas três filhas. Na época ela tinha 38 anos e suas filhas idades entre 2 e 6 anos.

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Na primeira tentativa de assassinato, em 1983, Viveros atirou em suas costas enquanto ainda dormia, alegando que tinha sido um assalto. Depois do disparo, foi encontrado na cozinha, gritando por socorro. Dizia que os ladrões haviam escapado pela janela. Maria da Penha foi hospitalizada e ficou internada durante quatro meses. Voltou ao lar paraplégica e mantida em regime de isolamento completo.

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Foi nessa época que aconteceu a segunda tentativa de homicídio: o marido a empurrou da cadeira de rodas e tentou eletrocutá-la embaixo do chuveiro. Herredia foi a júri duas vezes: a primeira, em 1991, quando os advogados do réu anularam o julgamento. Já na segunda, em 1996, o réu foi condenado a dez anos e seis meses, mas recorreu.

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Em parceria com o CEJIL e o CLADEM denunciou o Brasil na Comissão Interamericana de Direitos Humanos da OEA pela negligência do Estado Brasileiro em tratar os casos de violência doméstica no Brasil.

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Após as tentativas de homicídio, Maria da Penha começou a atuar em movimentos sociais contra violência e impunidade e hoje é coordenadora de Estudos, Pesquisas e Publicações da Associação de Parentes e Amigos de Vítimas de Violência (APAVV) no Ceará.

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A história de Maria da Penha pode ser conhecida na biografia que escreveu em 1994, intitulada “Sobrevivi... Posso contar”. Hoje ela atua junto à Coordenação de Políticas para as Mulheres da prefeitura de Fortaleza e é considerada símbolo contra a violência doméstica e batizou a Lei de Violência Doméstica e Familiar contra a Mulher, sancionada pelo presidente Lula, no dia 7 de agosto de 2006.

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VERDADES SOBRE AS MULHERES

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“Uma mulher tem a última palavra em qualquer discussão. Por definição, qualquer coisa que um homem disser depois disso é o começo de outra discussão.”

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Li no

Largado em Guarapari

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AS AVENTURAS DE ZÉ FARRINHA

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A garota vai à primeira festa de sua vida e, com medo dos avanços dos rapazes, pede conselho à mãe:

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- Se os rapazes começarem a insistir muito, minha filha, pergunta que nome eles vão dar à criança. Isso vai fazer com que eles desistam.

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Assim foi. No meio de uma dança aparece o primeiro cara e diz:

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- Vamos para o jardim atrás da piscina?

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Ela vai, mas quando o moço quer avançar ela pergunta:

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- Que nome vamos dar à criança?

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O cara olha-a com surpresa, diz que esqueceu a carteira no bar e sai de fininho.

Uma hora mais tarde repete-se a cena com outro rapaz.

Igualzinho, quando ela pergunta qual será o nome do filho, ele fica de pés frios e vai-se embora.

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Mais tarde chega Zé Farrinha. Ele a leva para o jardim, começa com beijinho aqui, beijinho ali, apalpa-lhe o peito e ela pergunta:

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- Que nome vamos dar à criança?

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Ele continua e abre o vestido dela.

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- Que nome vamos dar à criança?

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Ele pega nos seios.

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- Que nooome vaaamos dar à criança?

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Ele tira o vestido dela e a sua calcinha.

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- Que noooome... Ahhh... Vaaaaaaaamos daaar... Ahhhh... à criança? ...Ahhhhhh...Ahhhhhhhhhhhh... Queeee noooooome vaaaaaaamos.....não pára........daaaaaaaar.....vai.vai.vaiiiiiiiiiiii ...... àaaaaaaaaaaah criaaaaaaaança????

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Depois de acabarem, ela pergunta mais uma vez:

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- E agora, qual vai ser o nome do nosso filho?

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Zé Farrinha tira devagar o preservativo, levanta para o alto, dá um nó firme e diz :

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- Se ele conseguir sair daqui, vai se chamar 'Magaiver'!

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MASTURBAÇÃO

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"Não despreze a masturbação - é fazer sexo com a pessoa que você mais ama."

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Woody Allen

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TENTAÇÃO...

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O MELHOR AMANTE

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Seja o melhor amante que ela já teve. Basta seguir algumas dicas e deixar acontecer, sem medos ou vergonha.

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Ousado

Não tenha medo de propor umas certas safadezas. Elas também acham excitate correr riscos e curtem um tanto de adrenalina.

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Romântico

Por mais que ela já esteja na sua, trate-a sempre como rainha. Toda mulher, no fundo, suspira por um clima Romeu e Julieta.

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Atleta

As mulheres se orgulham de ter ao lado um homem que pratica algum esporte, sabe se cuidar e se preocupa com o corpo. Nem precisa ser um atleta sexual.

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Dedicado

Nunca abra mão do jogo de sedução. Às vezes, ela se faz de difícil só para que você a valorize. Seja persistente e ganhe pontos com ela.

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Safado

Introduzir um elemento mais picante na vida sexual de vocês pode ser bem estimulante. Você nem imagina como ela pode aprovar os filmes pornôs e os brinquedos eróticos, por exemplo. Mas conduza com sutileza, para não chocá-la.

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Seguro

Um ponto que sempre conta a favor dos homens mais velhos é saber equilibrar seus desejos com os da parceira. Mesmo que você seja um cara jovem, incorpore essa lição e saia na frente.

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Irreverente

Uma dose de loucura e irreverência pode turbinar sua vida sexual. As mulheres curtem resgatar a energia dos adolescentes que estão descobrindo o sexo. Isso inclui transas furtivas, masturbação mútua e uma certa irresponsabilidade.

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AMÉM...!

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"Se Deus criou coisa melhor do que Mulher, guardou só pra Ele."

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Leléu em

Lisbela e o Prisoneiro

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ATÉ QUE A MORTE OS SEPARE...

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“Esposas são passageiras, mas ex-exposas são eternas.”

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Sogras também!

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TESTE

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QUAL DAS PALAVRAS ABAIXO É FEMININA?

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BANDEIRA

GALINHA

DIRETORIA

FARINHA

MATEMÁTICA

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BANDEIRA

Não é feminina porque tem pau.

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GALINHA

Não é feminina porque tem pinto.

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DIRETORIA

Não é feminina porque tem membro.

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FARINHA

Não é feminina porque tem saco.

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MATEMÁTICA

É a única feminina...

PORQUE...TEM REGRAS,

TEM PROBLEMAS DEMAIS

E... NINGUÉM ENTENDE

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O LISEU NA HORA DO MOTEL

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Sinal dos tempos, como dizem alguns. Libertinagem, afirmam outros. Embora as discordâncias, uma coisa é certa: os moteis andam cheios. Não chega a ser uma fila do SUS, onde a espera é tamanha que tem gente vendendo posições, mas que muitas vezes os pombinhos precisam girar um pouco mais em busca de um ninho, isso tem.

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O problema maior, contam os frequentadores, nem é a inexistência de quartos livres, mas a frequente disponibilidade dos mais caros, afinal, crise e tesão não convivem bem! Sabidamente a conta do motel é incumbência do homem, pois embora os movimentos de liberdade, emancipação feminina, desenvolvimento de competências, superioridade da mulher e patati e patatá, quando chega na hora do “vamuvê” quem paga são os varões. Assim sendo, tem muito Don Juan criando artimanhas para não pagar o mico na entrada do motel e baratear a conta.

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Um papo que costuma colar é a questão da sanidade das banheiras de motel. “Você sabe que eu acho nojentas essas banheiras, afinal, ninguém sai da água na hora do finalmente e “aquilo” fica por ali, pelas paredes e encanamentos. Tem as micoses também...”. Use sua criatividade, aumente, explore o assunto e será o bastante para ela refutar a ideia da banheira. Assim você poderá chegar na portaria do motel e dizer bem alto: “Eu quero o melhor que tiver, contanto que não tenha banheira ou piscina”. Ela vai achar você o máximo por sua extrema preocupação, afinal, elas gostam de ser valorizadas.

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Tudo bem, sei que tem leitora agora dizendo: “Que coisa mais sem criatividade...”. Então eu digo: “Sejam honestas! Vocês não querem pagar, pois dizem que custear prazer é coisa de homem. Aceitamos! Mas convenhamos que pior seria o carinha ficar na portaria do motel olhando aquela tabelinha de preços e, de modo acanhado, pedir uma “suitezinha meia-boca”. Você, leitora, poderia se sentir desvalorizada, né? Então, aceite previamente o jogo que fica tudo certo. Lembre-se que nessas horas mais vale um malandro honesto do que um bonzinho pelado. Afinal de contas, se você fingiu ou realmente caiu no “papinho besta”, prepare-se, pois, dito por elas, os cafajestes para aquelas horas são a melhor pedida.

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Marcelo Drescher, médico.

Li isso no blog do

Tio Colorau

http://erasmojur.blog.uol.com.br/

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SEXO SELVAGEM

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Um suspeito de ter participado dos ataques terroristas que mataram 173 pessoas em novembro do ano passado em Bombaim, Índia, denunciou ter sido torturado com sexo selvagem.

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Fahim Ansari disse que uma agente do FBI (polícia federal americana) fez sexo com ele contra a sua vontade. Ansari comentou acreditar que a policial agiu assim pelo fato de ele ser muçulmano.

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O preso revelou que a americana fez um strip-tease diante dos seus olhos e abusou do seu corpo durante toda a noite, deixando marcas de mordidas e chupões.

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Ansari disse, també, ter sido forçado a ver filmes pornôs.

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Li no

Page Not Found

http://oglobo.globo.com/blogs/moreira/

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Deu até vontade de ser terrorista...

Uma tortura dessas três vezes por semana até que viria a calhar.

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É como se diz por aí... Deus dá asas a quem não sabe voar.

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MULHERES QUE TODO HOMEM GOSTARIA DE TER

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"Meu grilo não é meu parceiro sentir desejo por outra pessoa. É o fato de eu não saber. Eu quero me sentir incluída. A mina é massa? É gostosa? Me leva junto!"

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Pitty, roqueira baiana, em entrevista à revista Gloss de fevereiro.

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Esse tipo de mulher é o sonho de consumo de Zé Farrinha.

E meu também!

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MULHERES INSACIÁVEIS

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Estamos no ano de 2015. Os astronautas põem o pé pela primeira vez em Marte.Durante a exploração, um dos astronautas encontra uma marciana incrivelmente linda.

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Após o primitivo primeiro contato, ambos percebem que os idiomas falados são parecidíssimos e iniciam uma conversa. Não demora muito, o assunto já é sexo e eles discutem os diferentes modos de reprodução:

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- Aqui em Marte - inicia a Marciana -, para se procriar junta-se uma porção de elementos químicos num recipiente, cospe-se dentro e chacoalha até aparecer um marcianinho.

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Como o astronauta não é bobo, em vez de comentar o nosso processo, ele prefere demonstrar praticamente. A marciana concorda e eles iniciam o ritual.

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Depois de algumas horas, sem fôlego, a Marciana diz:

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- É incrível! Isso é a coisa mais fantástica que eu já fiz! Mas... e o bebê?

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O astronauta responde:

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- Bem, o bebê só aparecerá daqui a nove meses.

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E a marciana:

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- Então parou por quê?

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Cortesia de

Milkia Jane

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Aqui na Terra também se dá uma cuspidinha de vez em quando...

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VERDADES UNIVERSAIS

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"Tu te tornas eternamente responsável por aquilo que cativas."

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Antoine de Saint-Exupéry

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BARRIGA "MÁQUINA DE LAVAR"

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E você, há quanto tempo não vê o seu?

Parou pra pensar né...? Sei...!

Mó tempão, heim!

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E a madame aí, há quanto tempo não tira um sarro com o namorado pançudo?

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É como diz Zé Farrinha... Pra quê barriga de tanquinho se a torneirinha for pequena?

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VINGANÇA DE MULHER

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Após um longo período, a mulher morre e chega aos portões do Céu.
Enquanto aguardava São Pedro, ela espiou pelas grades e viu seus pais, amigos e todos que haviam partido antes dela, sentados a mesa, apreciando um maravilhoso banquete.
Quando São Pedro chegou, ela comentou:

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- Que lugar lindo! Como faço para entrar?

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- Eu vou falar uma palavra. Se você soletrá-la corretamente na primeira vez você entra; se errar vai direto para o inferno.

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- Ok. Qual é a palavra?

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- AMOR, respondeu São Pedro.

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- A - M - O - R

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Ela soletrou perfeitamente e de primeira.
Passou pelos portões.
Cerca de um ano depois, São Pedro pediu que ela vigiasse os portões aquele dia. Para surpresa dela, o marido apareceu.

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- Oi! Que surpresa! - disse ela. Como você esta?

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- Ah, eu tenho estado muito bem desde que você morreu... Casei-me com aquela bela enfermeira que cuidou de você, recebi seu seguro de vida e fiquei milionário.
Vendi a casa onde vivemos e comprei uma mansão.
Eu e minha linda esposa viajamos por todo o mundo. Estávamos de férias e eu fui esquiar hoje. Caí, o esqui bateu na minha cabeça e aqui estou eu.
E agora, como faço para entrar, querida?

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- Bem, aqui tem uma regra pra entrar: Eu vou falar uma palavra.
Se você soletrá-la corretamente na primeira vez, você entra, senão vai para o inferno.

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- Qual é a palavra?

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- ARNOLD SCHWARZENEGGER...

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Cortesia da minha amiga

Amanda Vale

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BELEZA FEMININA

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"Queria ser um baseado

Para nascer em seus dedos,

Morrer em seus lábios,

E fazer sua cabeça."

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Bob Marley

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MULHERES SÃO DE VÊNUS

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Uma engenheira de informática estava ajudando um colega da empresa a configurar o computador e perguntou-lhe que senha ele queria utilizar.

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O homem, tentando cantá-la, disse:

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- Pênis.

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Ela, sem dizer uma palavra e sem rir ou se irritar, introduziu a senha. Aí não conseguiu resistir e caiu num acesso de riso quando o computador deu a resposta:

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"SENHA REJEITADA: TAMANHO INSUFICIENTE"

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Também li no

PavaBlog

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HOMENS SÃO DE MARTES

Veja porque jamais encarregam um homem de dar conselhos e orientações sentimentais nas revistas femininas...

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Caro Roberto,

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Espero que possa me ajudar.

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Peguei meu carro e saí pra trabalhar, deixando meu marido em casa vendo televisão, como sempre. Rodei pouco mais de 1km quando o motor morreu e o carro parou. Voltei pra casa, para pedir ajuda ao meu marido.

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Quando cheguei, nem pude acreditar, ele estava no quarto com a filha da vizinha! Eu tenho 32 anos, meu marido 34 e a garota 22. Estamos casados há 10 anos. Ele confessou que eles estavam tendo um caso há 6 meses.

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Eu o amo muito e estou desesperada. Você pode me ajudar?

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Antecipadamente grata.

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Patrícia

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RESPOSTA

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Cara Patrícia

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Quando um carro para depois de haver percorrido uma pequena distância,isso pode ter ocorrido devido a uma série de fatores. Comece por verificar se tem gasolina no tanque. Depois veja se o filtro de gasolina não está entupido. Verifique também se tem algum problema com a injeção eletrônica.Se nada disso resolver o problema, pode ser que a própria bomba de gasolina esteja com defeito, não proporcionando quantidade ou pressão suficientenos injetores.

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Espero ter ajudado.

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Roberto

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Li no

PavaBlog

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FRASES QUE TODA MULHER GOSTARIA DE OUVIR DE UM HOMEM

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1. Já que eu tô de pé, quer alguma coisa?

2. Por que a gente não vai no shopping e você escolhe alguns sapatos novos?

3. Desliga a TV amor. Acho que precisamos falar sobre nossa relação...

4. Sexo não é importante. Vamos apenas ficar conversando...

5. Não... não estou com pressa.

6. Antonio Banderas e Brad Pitt? A gente tem quer ver esse filme!

7. Quer ajuda para escolher os sapatos?

8. Você está com dor de cabeça? Deixa que eu pego um remédio para você e faço um massagem para você relaxar.

9. Eu realmente não sei o caminho. Vamos parar e perguntar...

10. Eu seguro sua bolsa enquanto você experimenta este outro...

11. Esse vestido ficou bom... mas porque você não experimenta mais alguns?

12. Aquela mulher tem os seios muito grandes.

13. Você cortou o cabelo?!

14. Nossa! Como você é inteligente. Se não fosse você, não sei como viveria.

15. Esta noite quero te dar tudo que você merece. Vamos ao restaurante mais caro da cidade.

16. Vamos hoje na casa de sua mãe. Faz tanto tempo que não a vemos.

17. Pode deixar a louça comigo! Hoje é domingo e você merece descansar.

18. Querida, telefone para você. É o seu melhor amigo.

19. Eu? Pro bar? De jeito nenhum! Prefiro ficar com você.

20. Não vou beber muito! Afinal, ficar de pileque é fazer você passar vergonha. E isso nunca!!!

21. Querida, vou reclamar com o vizinho sobre essa história da filha dele ficar de calcinhas na janela. Que pouca vergonha!!

22. Adoro sair com você e seus amigos. Eles são tão divertidos.

23. Meu amor! Já pus a roupa suja na máquina.

24. Essa Mulher Melancia é uma balôfa!

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VERDADES SOBRE OS HOMENS

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“O cara que se separa fica igual a arroz parboilizado: Soltinho, soltinho.”

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HOMEM É TUDO IGUAL

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Uma loira muito sensual entrou num cassino. Trocou dez mil dólares por fichas e dirigiu-se à mesa da roleta. Lá chegando, anunciou que apostaria todo o seu dinheiro e que acertaria os números em um único lance. E, fitando os dois empregados responsáveis pela roleta acrescentou :

- Olha, espero que vocês não se importem, mas tenho mais sorte quando estou toda nua…

Dito isto, ela se despiu completamente, e depois colocou as fichas todas sobre a mesa.

Inteiramente abestalhado, o “croupier” acionou a roleta.

Enquanto esta girava, a loira cantava :

- Mãezinha precisa de roupas novas ! Mãezinha precisa de roupas novas ! Mãezinha precisa…Assim que a roleta parou, ela começou a dar grandes pulos e a gritar :

- Ganhei ! Ganhei ! Ganhei ! Ganhei !

Ela, então, abraçou e beijou cada um dos croupiers. Em seguida debruçou-se sobre a mesa e recolheu todo o dinheiro e as fichas.Vestiu-se rapidamente e se mandou.

Os croupiers se entreolharam boquiabertos .

Finalmente, um deles,voltando a si, perguntou :

- Em que número ela apostou, você viu ?

E o outro :

- Eu não… Pensei que você estivesse olhando !

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Moral da história:

Nem toda loira é burra, mas homem é tudo igual!

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