RUIM, PIOR E MARAVILHOSO

.

"Homens!
Ruim com eles, pior sem eles, então, maravilhoso só entre elas".
.
Lésbica anônima

.

ENQUANTO ISSO, NO REINO ANIMAL...

.

Pois é, até no reino animal a fêmea fala demais e o macho tenta calar a boca dela.

.

COMO DIZ ZÉ FARRINHA...

.

“Enquanto eu tiver língua e dedo, nenhuma mulher me mete medo”.

.

FRASES QUE ODIAMOS OUVIR DAS MULHERES...

.

"Hoje não! Estou com dor de cabeça!
.
E daí!? Se ainda fosse dor nas pernas...!

.

FRASES QUE ODIAMOS OUVIR DAS MULHERES...

.

"Eu não sou esse tipo de garota!"
.
Só se for comigo, né!?

.

BOM MESMO É PARTICIPAR

.

"Sexo é sempre bom, exceto quando não é você que está fazendo..."
.
Twitter @Humor_Feminino

.

FRASES QUE ODIAMOS OUVIR DAS MULHERES...

.

... É que tô 'naqueles' dias.

.

Eu também, 'naqueles' dias de te matar.

.

PERGUNTAS QUE ODIAMOS OUVIR DAS MULHERES...

.

"Demorei!?"

.

Uma eternidade...!

.

PERGUNTAS QUE ODIAMOS OUVIR DAS MULHERES...

.

"Por que você não me ligou?"

.

Talvez porque não estivesse afim de conversar!

.

OS 10 TIPOS DE NAMORADA QUE DÃO MUITO TRABALHO

.

A "Imaculada"
Também conhecida como “menina de família”, é aquela que você vai penar como um louco para conseguir um beijo, quanto mais uma noite de amor. Ela vem com o discurso de que “não é como as outras meninas e não se entrega fácil” ou que “precisa conhecer muito bem o cara antes de qualquer coisa” e então, meu amigo, você vai ter que provar a todo o momento que é um rapaz direito e que suas intenções são as melhores possíveis (sejam lá quais forem as dela). E ai de você se cometer algum deslize ou avançar para algo que ela ainda não liberou. Vai voltar à estaca zero e ter que começar tudo de novo.
.
A “Jeannie”
Lembra daquele delicioso seriado do tempo da TV à lenha que o cara acha uma lâmpada mágica e de dentro sai uma deliciosa gênia loura? Pois é, fez a fantasia de nossos pais e tios, e todo mundo queria uma mulher assim. Mas os tempos são outros, meu caro. As Jeannies querem te agradar o tempo todo, aparecem e ligam a todo momento para ver se você está bem ou se precisa de alguma coisa, e não dão espaço para você respirar. Não está acreditando? Imagine que marcou uma noitada de pôquer na sua casa com seu mais íntimo bando de caras e lá pelas tantas, ela surge do nada com salgadinho, cerveja, cigarros e fica a noite toda bancando a garçonete. Todos vão achá-la o máximo. Você vai xingá-la mentalmente. E ela vai lhe chamar de “amo”.
.
A “Botequeira”
Ela bebe mais que um estivador, fala mais palavrão que a torcedor de futebol em estádio e seguramente vai arrumar alguma confusão até o final da noite. E quem fica para consertar as coisas? Sim, você. Aí, dá-lhe fazer cara de paisagem quando ela cisma em brigar com garçom, vomita na mesa ou provoca o cara mais forte e a mulher mais mal-encarada do bar. E só um pensamento corre na sua cabeça: ela é o filho que meu pai sonhou ter.
.
A “Gollum”
Ela olha para você e diz “meu precioso”. Possessiva e ciumenta, ao se relacionar com uma garota dessas você deve dar adeus ao convívio com qualquer outro ser do sexo feminino, excetuando sua mãe e sua irmã (mas suas primas não podem, “aquelas piranhas”). Sabe a menina que você trabalha lado a lado há três anos na empresa e foi padrinho do filho dela? Está dando em cima de você. A caixa da loja que disse “obrigado, volte mais vezes”? Você deu mole para ela. Com certeza ela vai cismar até com a gravação que toca nas cancelas de estacionamento de shopping agradecendo a sua visita.
.
A “Controller”
É mais ou menos como a “gollum”, mas seus amigos estão incluídos no pacote de proibições, porque, segundo elas, são uns cafajestes que só pensam em vadiar. E com essa ideia em mente, ela passa a lhe perseguir 24 horas por dia, quer saber a todo o momento onde você está, com quem e a que horas estará em casa. E o mais terrível é que se você bronquear, ela vai fazer aquela cara de cachorro molhado e dizer: “eu me preocupo com você. Só quero seu bem”.
.
A “Messalina”
Ela é um espetáculo na cama, tem um furor de dar inveja, e é algo que a maioria dos homens quer. Os problemas surgem quando ela começa a se insinuar para seus amigos, colegas de trabalho e familiares, ou quando passa a cancelar os encontros com você para “trabalhar” ou “ficar em casa”, e quando você liga, ela não está lá. Aí, pode ter certeza que muita gente já sabe de suas habilidades sexuais.
.
A “Super independente”
Subproduto da liberação feminina dos anos 60 e 70, ela parte do princípio que não precisa de homem para nada. Aí você se torna acessório para passeios. Ela se ofende se você abrir a porta do carro (“eu tenho braços, moço”, diz com um sorriso sarcástico), se você cogitar pagar a conta ou tiver qualquer ato de cavalheirismo (o que atrai o ódio das outras mulheres, que as culpam justamente por fazer sumir os cavalheiros da praça). E o pior, ela conduz tudo, decide tudo e se você se encaixar em seus planos, pode acompanhá-la. Senão, ela lhe põe de volta na caixa e lhe guarda no armário.
.
A “Super dependente”
Ao contrário da anterior, essa não toma nenhuma decisão. Para nada. Você decide onde vão, a que horas vão, o que vão comer e como vão vestidos. E não é porque ela é machista ou algo assim, e sim, porque simplesmente ela não tem personalidade nenhuma. É uma casca vazia.
.
A “Camaleoa”
Ela é um doce com você. Adora o que você fala, lhe curte muito, mas na frente de seus amigos e dos seus parentes se transfigura. Fecha a cara e consegue ser o mais desagradável possível, a ponto de pessoas próximas a você não lhe convidarem para mais nada para não terem que cruzar com a figura. Estranhamente isso não acontece quando você está com os amigos e parentes dela. E o difícil é conseguir convencer os outros que com você ela é o máximo. Ou talvez você está tentando convencer a si mesmo?
.
A “E ainda por cima é bonita e gostosa”
Esta é a pior de todas. Ela reúne uma ou várias características que descrevemos acima, mas tem um rosto lindo e um corpo deslumbrante. E só podemos pensar que Deus dá mesmo rapadura a quem não tem dentes.

.
Vi no Orkut
.

ORAÇÃO DA MULHER

.

Senhor, me ajude a nunca desistir de ser mulher. Coloque um espelho no meu caminho, entre a máquina de lavar e o supermercado, a locadora, a sapataria e o colégio, e o que eu olhar, eu goste do que vejo.
Não deixe que eu passe uma semana sem usar um batom, um sapato de salto de 10 centímetros. Proteja meus cachos do vento e os brincos e anéis dos invejosos. Nunca deixe faltar na minha vida comédias românticas e boas depiladoras.
Deixe que eu feche os registros e as janelas, mas, por favor, abra algumas portas, nem que seja a do carro. E, se eu tiver que chorar, faça com que eu chore, que eu chore um dilúvio, mas que nesse dia eu tenha saído de casa sem pintar os olhos (é claro). Pra cada dia de TPM, me dê uma vitrine com sapatos lindos.
Senhor, já que nunca pedi milagres, faça que minhas celulites sejam ao menos discretinhas. Dê-me saúde, tempo livre e silêncio (ah! o silêncio).
Que nunca falte absorvente em minha bolsa.
Me dê forças para insistir que meus filhos comam saladas, digam por favor e obrigado, que limpem a boca no guardanapo, façam as passes e que, (putis) deem descarga. Cegue meus olhos para as sujeiras nos cantos e os brinquedos espalhados na sala, (eles vão sempre estar lá).
Nos dias difíceis me dê persistência para seguir a dieta.
Proteja as minhas poucas horas de sono, e não me julgue mal caso eu acorde no meio da noite para cobrir meus filhos.
Não deixe que minha testa fique tão franzida a ponto de parecer uma saia pinçada, e eu, uma louca estressada.
Faça com que o sol seja meu personal treiner, meu complexo de vitaminas, meu carregador de baterias. Quando eu pedir um diazinho só de chuva, não me pergunte por que Deus.
Prá cada batata quente no meu trabalho, me dê um cafezinho recém passado. Ah, e entenda também, que quando eu rezar, que eu não gaste reza à toa não. No meio de tudo isso eu quero inclusive que o Senhor me ajude e faça com que eu ache um tempo para virar namorada de novo, ir ao cinema, beijar na boca, dormir juntinho, abraçadinho.
Senhor, por pior que seja meu dia, faça com que ele termine, e eu não, que eu sonhe com os anjinhos (claro, sem beliscá-los e nem arrancar as peninhas das asinhas deles).
Amém!

.
Virgínia Lupinni,
nova leitora (pelo menos só agora ela comentou no blog).
.

SURRA DE BUNDA

.

Vi um vídeo bem interessante no YouTube, ideal para o dia de hoje. Mostra uma dança nova que tá se disseminando nos bailes funks onde uma mulher bate com a bunda na cara de um homem, além de fazer outras estripulias.

.
Veja o vídeo AQUI.
.
Pois então, nesse Dia do Homem, nada melhor do que levar uma surra de bunda.

.

HOMENAGEM AO DIA DO HOMEM

.

Hoje tô pensando em mijar no chão, deixar a tampa do vaso levantada e não puxar a descarga.. homenagem ao Dia do Homem.
.

Twitter da @Deeercy

.
.

Ah, tá! Por que não tenta mijar de pé!?

.

HOJE É O DIA DO HOMEM

.

Pois é, gente, quem diria mas, hoje é o Dia do Homem.
.
Pelo menos, tradicionalmente aqui no Brasil, já que o Dia Internacional e Oficial do Homem é o dia 19 de novembro.
.
Mas como somos brasileiros, então, feliz Dia do Homem para todos os homens do Brasil, e para todas as mulheres também porque sem nós, elas seriam incompletas, apenas uma costela.

.

COMO UM ADVOGADO TERMINA UM NAMORO...

Prezada Otaviana de Albuquerque Pereira Lima da Silva e Souza,
Face aos acontecimentos de nosso relacionamento, venho por meio desta, na qualidade de homem que sou, apesar de VSa. não me deixar demonstrar, uma vez que não me foi permitido devassar vossa lascívia, retratar-me formalmente, de todos os termos até então empregados à sua pessoa, o que faço com supedâneo no que segue:
.
A) DA INICIAL MÁ-FÉ DE VOSSA SENHORIA:

1.1. CONSIDERANDO QUE nos conhecemos na balada e que nem precisei perguntar seu nome direito, para logo chegar te beijando;

1.2. CONSIDERANDO seu olhar de tarada enquanto dançava na pista esperando eu me aproximar;

1.3. CONSIDERANDO QUE com os beijos nervosos que trocamos naquela noite, V.Sa. me induziu a crer que logo estaríamos explorando nossos corpos, em incessante e incansável atividade sexual. Passei então, a me encontrar com Vossa Senhoria

.

B)DOS PREJUÍZOS EXPERIMENTADOS:

2.1. CONSIDERANDO QUE fomos ao cinema e fui eu que paguei as entradas, sem se falar no jantar após o filme;

2.2. CONSIDERANDO QUE já levei Vossa Senhoria em boates das mais badaladas e caras, sendo certo que fui eu, de igual sorte, quem bancou os gastos;

2.3. CONSIDERANDO QUE até à praia já fomos juntos, sem que Vossa Senhoria gastasse um centavo sequer, eis que todos os gastos eram por mim experimentados, e que Vossa Senhoria não quis nem colocar biquíni alegando que estava ventando muito,

.

C) DAS RAZÕES DE SER DO PRESENTE:

3.1. CONSIDERANDO AINDA QUE até a presente data, após o longínquo prazo de duas semanas, Vossa Senhoria não me deixou tocar, sequer na sua panturrilha;

3.2. CONSIDERANDO QUE Vossa Senhoria ainda não me deixa encostar a mão nem na sua cintura com a alegaçãozinha barata de que sente cócegas,

.

DECIDO SOBRE NOSSO RELACIONAMENTO O SEGUINTE:

4.1. Vá até a mulher de vida airada que também é sua progenitora, (PUTA QUE A {PARIU}), pois eu não sou mais um ser humano do sexo masculino que usa calças curtas (MENINO) e a atividade sexual não é para mim um lazer, mas sim uma necessidade premente; ).

4.2. Não me venha com 'colóquios flácidos para acalentar bovinos' (conversa mole pra boi dormir!) de que pensava que eu era diferente;

4.3. Saiba que vou te processar por me iludir aparentando ser mulher dos meus sonhos, e, na verdade, só me fez perder tempo, dinheiro e jogar elogios fora, além de me abalar emocionalmente.

.

Sinceramente, sem mais para o momento, fique com o meu cordial 'vá tomar no meio do olho do orifício rugoso e corrugado localizado na região infero-lombar de sua anatomia' (CU) que esse relacionamento já inflou o volume da minha bolsa escrotal (MEU SACO)!

.

Dou assim por encerrado o nosso relacionamento, nada mais subsistindo entre nós, salvo o dever de indenização pelos prejuízos causados...

.

ISTO É AMOR...

.

I wanna love you and treat you right

I wanna love you every day and every night

We'll be together with a roof right over our heads
We'll share the shelter of my single bed

We'll share the same room, provide the bread.
.

Eu quero te amar e te tratar bem

Eu quero te amar todos os dias e todas as noites

Nós estaremos juntos com um telhado bem acima das nossas cabeças

Nós dividiremos o aconchego da minha cama de solteiro

Nós dividiremos o mesmo quarto, garanta o pão.
.
Isto é amor...!

.

VERDADES QUE ELAS ACREDITAM...

.

Se eu pudesse juntar todas as características que eu gostaria num homem, certamente ele seria gay...
.
Twitter @Humor_Feminino

.

AMANHÃ É DIA DO HOMEM

.O Dia Internacional do Homem é um evento internacional celebrado em 19 de novembro de cada ano. As comemorações foram iniciadas em 1999 pelo Dr. Jerome Teelucksingh em Trinidad e Tobago, apoiadas pela ONU.
.
Os objetivos principais do Dia Internacional do Homem é melhorar a saúde dos homens (especialmente dos mais jovens), melhorar a relação entre gêneros, promover a igualdade entre gêneros e destacar papéis positivos de homens. É uma ocasião em que homens se reúnem para combater o sexismo e, ao mesmo tempo, celebrar suas conquistas e contribuições na comunidade, na famílias e no casamento, e na criação dos filhos.
.
No Brasil a cultura popular dedica o dia 15 de Julho como Dia do Homem.

.

DIVÓRCIO IMEDIATO

.

Hoje, 13/07 foi promulgada no Congresso Nacional a Proposta de Emenda Constitucional – PEC que trata do Divórcio Direto. A Proposta é de autoria dos Deputados Antonio Carlos Biscaia (PT-RJ) e Sérgio Barradas Carneiro (PT-BA).

Com a promulgação da emenda, que será publicada amanhã (14), no diário do Congresso Nacional, quando esta passa a viger, o divórcio passa a ser imediato, tão logo o casal opte pelo fim do casamento

Antes da vigência da aludida PEC o divórcio só podia ser solicitado depois de um ano de separação formal, fosse ela consensual ou litigiosa, ou dois anos de separação de fato. Hoje, com a nova emenda, o casal não só poderá divorciar-se imediatamente, tão logo decidam não viver mais juntos, como também, poderá casar novamente, após 24 horas da sentença de separação emitida pelo cartório ou pela justiça.

.
Blog Ad Finem
.
.

Mais uma forma de nós homens nos livrar-mos o quanto antes de uma ex-mulher pegajosa. Uma coisa é certa, com essa nova cláusula onde já se pode casar novamente após 24 horas do divórcio, vai ser uma vadiagem enorme entre os casais.

.

HOMEM É TUDO PALHAÇO...

.

As mulheres costumam dizer que homem é tudo palhaço.
Mas dizem também que o palhaço é, no circo, apenas o ladrão do coração de uma mulher.

.
.

Confira a música "Sonhos de Um Palhaço",
de Antônio Marcos e Sérgio Sá.
.

CARA X COROA

.

Panela velha é que faz comida boa...
... Mas as novinhas também "ferve"!

.

O QUE AS MULHERES ACHAM QUE É VERDADE... MAS NÃO É

.

Homens, não pensem que frequentamos salão de beleza para agradar vocês. Fazemos isso para agradar a nós mesmas!
.
Twitter @dilemasdemulher.
.
.
Ah, tá! E pra quê aquele stress todo quando não reparamos na mecha nova?

.

HISTÓRIA - MULHERES DO ISLÃ

.

Para as mulheres que gostam de História, sugiro irem à uma banca de revistas e adquirirem a edição 84 da revista Aventuras na História, Mulheres do Islã, a edição atual.
.

Nesta edição você vai conhecer um muito sobre as mulheres islâmicas. Aos olhos do ocidente, as mulçumanas sofrem em tempo integral. Dentro e fora de casa. Mas o Alcorão garante a elas vários direitos e é muito mais tolerante com as mulheres do que as culturas e os governos dos países onde vivem. Saiba como foi (e é) a evolução do papel feminino ao longo da história do islã.
.
Saberá também as diferenças entre os diversos tipos de véus e algumas leis contra certas atitudes femininas nos diversos países islâmicos.

.

COMO HOMENS E MULHERES SE PREPARAM PARA UMA FESTA

.

Interessante! Na minha região/terra, quando há um grande evento ou uma festa em determinada data, os homens passam o dia bebendo, se embriagando, farreando, pulando de bar em bar, fazendo churrasco. Eles costumam adentrar a noite na farra, até bem poucas horas antes de começar o tal evento. Ao chegarem em casa, tomam um banho, lavam o cabelo, comem algo (não necessariamente comida), vestem qualquer coisa, passam um perfuminho, e pronto!
.
As mulheres são beeeeeeeeeeeem diferentes. Primeiro porque passam o dia no salão de beleza fazendo unhas, depilando pernas e tentando dar um look novo nos cabelos (geralmente é só alisá-lo um pouco e colocar umas luzes ou mechas). No salão se passa o dia inteiro, ou na fila, ou na cadeira. Há outras mais simples que passam o dia na casa das amigas com uma prancha na mão. Primeiro prancham seus cabelos e depois o das amigas. É uma farra só! Há umas mais simples ainda que passam o dia todo de toca na cabeça para que o cabelo fique "estiradinho" à noite e torcendo para que não chova.
.
Quando as mulheres terminam a sessão de beleza, umas poucas horas antes do evento, vão pra casa e aí começa a outra parte da tortura, primeiro porque nem comem pois correm o risco de não entrarem no vestido ou na calça justissima. Tomam um banho do pescoço pra baixo, pois molhar o cabelo está fora de questão. Escolhem demoradamente uma roupa e depois vem a maquiagem. Pronto! Agora elas estão preparadas para passarem algumas horas desfilando numa festa.
.
Enquanto isso, os homens que passaram o dia bebendo, continuam bebendo e vão terminar bêbados, sem se importar com o visual. E as mulheres têm que aguentar os namorados dessa forma, elas como princesas, eles como sapos.
.
Pois é, os homens são realmente de Marte e as mulheres de Vênus...!

.

POR QUE AS MULHERES ENLOUQUECEM OS HOMENS?

.

Mulher - Onde você vai?
Homem - Vou sair um pouco.
Mulher - Vai de carro?
Homem - Sim.
Mulher - Tem gasolina?
Homem - Sim.... coloquei.
Mulher - Vai demorar?
Homem - Não... coisa de uma hora.
Mulher - Vai a algum lugar específico?
Homem - Não... só rodar por aí.
Mulher - Não prefere ir a pé?
Homem - Não... vou de carro.
Mulher - Traz um sorvete pra mim!
Homem - Trago... que sabor?
Mulher - Manga.
Homem - Ok... na volta eu passo e compro.
Mulher - Na volta?
Homem - Sim... senão derrete.
Mulher - Passa lá, compra e deixa aqui..
Homem - Não... melhor não! Na volta... é rápido!
Mulher - Ahhhhh!
Homem - Quando eu voltar eu tomo com você!
Mulher - Mas você não gosta de manga!
Homem - Eu compro outro.. de outro sabor.
Mulher - Aí fica caro... traz de cupuaçu!
Homem - Eu não gosto também.
Mulher - Traz de chocolate... nós dois gostamos.
Homem - Ok! Beijo... volto logo....
Mulher - Ei!
Homem - O que?
Mulher - Chocolate não... Flocos...
Homem - Não gosto de flocos!
Mulher - Então traz de manga prá mim e o que quiser prá você.
Homem - Foi o que sugeri desde o começo!
Mulher - Você está sendo irônico?
Homem - Não tô não! Vou indo.
Mulher - Vem aqui me dar um beijo de despedida!
Homem - Querida! Eu volto logo... depois.
Mulher - Depois não... quero agora!
Homem - Tá bom! (Beijo.)
Mulher - Vai com o seu ou com o meu carro?
Homem - Com o meu.
Mulher - Vai com o meu... tem cd player... o seu não!
Homem - Não vou ouvir música... vou espairecer...
Mulher - Tá precisando?
Homem - Não sei... vou ver quando sair!
Mulher - Demora não!
Homem - É rápido... (Abre a porta de casa.)
Mulher - Ei!
Homem - Que foi agora?
Mulher - Nossa!!! Que grosso! Vai embora!
Homem - Calma... estou tentando sair e não consigo!
Mulher - Porque que quer ir sozinho? Vai encontrar alguém?
Homem - O que quer dizer?
Mulher - Nada... nada não!
Homem - Vem cá... acha que estou te traindo?
Mulher - Não... claro que não... mas sabe como é?
Homem - Como é o quê?
Mulher - Homens!
Homem - Generalizando ou falando de mim?
Mulher - Generalizando.
Homem - Então não é meu caso... sabe que eu não faria isso!
Mulher - Tá bom... então vai.
Homem - Vou.
Mulher - Ei!
Homem - Que foi, cacete?
Mulher - Leva o celular, estúpido!
Homem - Prá quê? Prá você ficar me ligando?
Mulher - Não. caso aconteça algo, estará com celular.
Homem - Não... pode deixar...
Mulher - Olha... desculpa pela desconfiança, estou com saudade, só isso!
Homem - Ok, meu amor. Desculpe-me se fui grosso. Tá.. eu te amo!
Mulher - Eu também! Posso futricar no seu celular?
Homem - Prá quê?
Mulher - Sei lá! Joguinho!
Homem - Você quer meu celular prá jogar?
Mulher - É.
Homem - Tem certeza?
Mulher - Sim.
Homem - Liga o computador... lá tem um monte de joguinhos!
Mulher - Não sei mexer naquela lata velha!
Homem - Lata velha? Comprei pra a gente mês passado!
Mulher - Tá..ok.. então leva o celular senão eu vou futricar...
Homem - Pode mexer então... não tem nada lá mesmo...
Mulher - É?
Homem - É.
Mulher - Então onde está?
Homem - O quê?
Mulher - O que deveria estar no celular mas não está...
Homem - Como!?
Mulher - Nada! Esquece!
Homem - Tá nervosa?
Mulher - Não... tô não...
Homem - Então vou!
Mulher - Ei!
Homem - O que ééééééé, caralho?
Mulher - Não quero mais sorvete não!
Homem - Ah é?
Mulher - É!
Homem - Então eu também não vou sair mais não!
Mulher - Ah é?
Homem - É.
Mulher - Oba! Vai ficar comigo?
Homem - Não vou não... cansei... vou dormir!
Mulher - Prefere dormir do que ficar comigo?
Homem - Não... vou dormir, só isso!
Mulher - Está nervoso?
Homem - Claro, porra!!!
Mulher - Porque você não vai dar uma volta para espairecer?
Homem - Ah, vai to*&%# %@#*&...

.
.

Pois é, e depois a culpa é nossa...!

.
Thanks Anynha
.

O QUE É, O QUE É?

.

O que têm em comum o clitóris, os aniversários e o vaso sanitário?
.
Os homens sempre erram...!

.
.

Hahahaha...!

.

SEMPRE ACABA...

.

“Jogo de Copa é como sexo no casamento:
começa com várias vezes ao dia.
Vai diminuindo a frequência, aumentando os intervalos, até que acaba.”

.
Largado em Guarapari
.