FELIZ ANO NOVO

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Boas entradas pra vocês...!

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HOMENS SÃO DE MARTE...

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Quando a sua mulher está grávida, suas amigas sempre esfregam a barriga dela e pedem bênçãos para o neném. Mas nenhuma delas esfrega o seu pênis pra elogiar o trabalho bem feito.

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GOSTOSA PRA CEGOS

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"Celulite quer dizer "eu sou gostosa" em braile."

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@LeoJaime no Twitter

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VERDADES SOBRE AS MULHERES

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O lugar onde as mulheres mais ficam excitadas é no shopping.

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O QUE OS HOMENS PENSAM...

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Os 3 estados da matéria segundo os homens:

Mulher, Cerveja e Futebol.

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FELIZ NATAL

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Um Feliz Natal do jeito Que Os Homens Pensam...
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COMO DIZ ZÉ FARRINHA...

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"Sexo Selvagem é quando Você bate Nela;
Amor Selvagem é quando Ela bate em Você!"

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ADÃO E EVA...

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Adão, além de perder uma costela, ganhou um osso duro de roer para o resto da vida...

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VERDADES INCONVENIENTES

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“O amor é cego, mas o casamento devolve a visão.”

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MULHER NO VOLANTE...

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Como é que elas conseguem, heim!?

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Uma coisa é certa, é preciso ser muito fera no volante pra dá uma encaçapada dessas...

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SEMELHANÇAS ENTRE SEXO/MOTEL E VESTIBULAR/FACULDADE

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"Sexo é como vestibular, não importa a posição, o importante é entrar."

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"Faculdade particular é igual a motel, a gente paga para se 'fudê'."

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NUNCA CONFIE NUMA MULHER

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Mulher faz um bem danado, mas quando resolve fazer um mal...

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A VIDA É CHEIA DE HISTÓRIAS

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Aos 08 - Você a leva para a cama e lhe conta uma história.

Aos 18 - Você lhe conta uma história e a leva para a cama.

Aos 28 - Você não precisa contar história nenhuma para levá-la para a cama.

Aos 48 - Ela lhe conta uma história e o leva para a cama.

Aos 58 - Ela lhe conta uma história para evitar ter que ir para a cama com você.

Aos 68 - Você fica na cama para evitar as histórias dela..

Aos 78 - Se você a levar para a cama, isso sim é uma história!

Aos 88 - Que história? Que cama? Quem é você? Quem sou eu?

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CONSTATAÇÕES PÓS-COMPRAS...

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Fazer compras com uma mulher é um tremendo saco. Elas olham cada detalhezinho do que nem sabem se irão querer comprar.

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MULHER NO VOLANTE...

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“Pessimista é a mulher que pensa que não vai conseguir estacionar o seu carro numa vaga bem pequenininha.

Otimista é o homem que pensa que ela não vai tentar.”

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O QUE ELAS DIZEM NO MSN...

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Mulher generosa é assim mesmo...

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Vadia é apelido!

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Como dá um fora numa garota via Msn:

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SENSIBILIDADE MASCULINA

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E elas ainda dizem que não somos sensíveis, heim...

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HOMENS SÃO DE MARTE...

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Em uma briga entre marido e mulher.

Ela:

- Fdp, ladrão, salafrário, corintiano, viciado, preguiçoso, vagabundo, corrupto, pão duro, mau caráter, sanguessuga, imbecil, mulherengo, ordinário, idiota, bêbado, burro, inútil...

Ele:

- Gorda.

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CONTROLE REMOTO PARA MULHERES

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COMO DIZ ZÉ FARRINHA...

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"Problema de mulher, vira e meche, é sempre homem."

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OS 5 SEGREDOS PARA UM RELACIONAMENTO PERFEITO (PARA AS MULHERES)

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1. É importante encontrar um homem que tenha dinheiro;

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2. É importante encontrar um homem que faça você rir;

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3. É importante encontrar um homem que seja responsável e não minta;

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4. É importante encontrar um homem bom de cama e que adore fazer sexo com você;

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5. É extremamente importante que estes quatro homens nunca se encontrem!

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REUNIÃO DE HOMENS E MULHERES

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CASAMENTO NO ORIENTE E OCIDENTE

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“No Oriente a mulher não pode ver o homem antes do casamento. No Ocidente, depois.”

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O MINISTÉRIO DA SAÚDE ADVERTE: HOMEM POSSUI EFEITOS COLATERAIS PARA AS MULHERES

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O Ministério da Saúde, preocupado com o que vem ocorrendo no
mercado no que diz respeito ao uso inadequado de alguns
medicamentos, vem a público para prestar os seguintes
esclarecimentos às mulheres:

Nome do medicamento: HOMEM

Indicações:
Homem é recomendado para mulheres em geral e portadoras de SMS
(Síndrome da Mulher Sozinha). Homem é eficaz no controle do
desânimo, da ansiedade, irritabilidade, mau-humor, insônia, etc.

Posologia e Modo de Usar:
Homem deve ser usado três vezes por semana.
Não desaparecendo os sintomas,
aumente a dosagem ou procure outro.
Homem é apropriado para uso externo ou interno,
dependendo da necessidade da mulher.

Precauções:
Mantenha longe do alcance de amigas
(vizinhas solitárias, loiras e/ou morenas sorridentes, etc.).
Manuseie com cuidado, pois Homem explode sob pressão,
principalmente quando associado a álcool etílico.
É desaconselhável o uso imediatamente após as refeições..

Apresentação:
Mini, Midi, Max, Super, Mega, Plus ou Super Mega Max Plus (ui!!!).

Conduta na Overdose:
O uso excessivo de Homem pode produzir dores nas ancas, dores abdominais, entorses,
contracturas lombares, assim como ardor na região pélvica.
Recomenda-se banho de assento, repouso,
e contar vantagem para a melhor amiga!

Efeitos Colaterais:
O uso inadequado de Homem pode acarretar gravidez e acessos de ciúmes.
O uso concomitante de produtos da mesma
espécie pode causar enjôo e fadiga crônica e em casos extremos
lesbianismo.

Prazo de Validade:
O número do lote e a data de fabricação encontram-se na cédula de
identidade e no cartão de crédito.

Composição:
Água, tecidos orgânicos, ferro e vitaminas do Complexo "P".

Atenção:
Não contém CIMANCOL. Cuidado! Existem no mercado algumas marcas
falsificadas, a embalagem é de excelente qualidade,
mas quando desembrulhado, verifica-se que não fará efeito
nenhum, muito pelo contrário, o efeito é totalmente oposto,
ou seja, além de não serem eficazes no tratamento das mulheres
podem agravar os sintomas e até mesmo inibindo o efeito do
medicamento correto.

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