CASAR PRA QUÊ?

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Se você tem uma mulher para fazer os serviços domésticos diários, possui uma vida sexual ativa e transa com várias garotas, não há nenhuma necessidade de casamento.

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A HISTÓRIA SEXUAL DO HOMEM

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Dos 10 aos 15 é Macaco - Vive descascando banana.

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Dos 16 aos 20 é Girafa - Só come florzinhas.

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Dos 21 aos 30 é Abutre - Come tudo o que aparece.

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Dos 31 aos 40 é Papagaio - Fala mais do que come.

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Dos 41 aos 50 é Águia - Escolhe o que vai comer.

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Dos 51 aos 60 é Lobo - Persegue a chapeuzinho vermelho mas só come a vovozinha.

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Dos 61 aos 70 é Cigarra - Canta, canta... mas não come.

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Dos 71 aos 80 é Condor - Com dor aqui, com dor ali...

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Dos 81 em diante é Pombo - Só faz porcaria.

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MENTIRAS QUE A CIÊNCIA CONTA

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Estudo (mentiroso) diz que as mulheres são mais inteligentes do que os homems

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A vingança é um prato que se come frio. Doze anos depois da divulgação dos resultados de uma polêmica pesquisa que sugeria que os homens têm 4 bilhões a mais de neurônios que as mulheres, finalmente chegou a vez de elas irem à forra. Novo levantamento de um pesquisador carioca, que analisou 137 mil notas de 22 mil alunos, indica que as mulheres podem ser 3% mais inteligentes que os homens, além de dominarem mais diferentes tipos de “inteligências”.

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Conduzido no Centro Universitário Augusto Motta (Unisuam) pelo professor de Matemática e Estatística José Abrantes, que também dá aulas na Uerj, o estudo interpretou os dados dos estudantes com base na Teoria das Inteligências Múltiplas, do renomado neurologista americano Howard Gardner. A teoria diz que as habilidades individuais vêm dos diferentes 12 tipos de inteligência, genéticos ou aprendidos durante a vida.
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“Muitas pesquisas anteriores usavam como base o teste de QI, que privilegia inteligências mais comuns no homem, como o raciocínio lógico. Sou o primeiro cientista que teve a coragem de mostrar que as mulheres são mais inteligentes”, diz Abrantes.

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O Dia

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COMO ENLOUQUECER UM HOMEM EM 10 LIÇÕES

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1. Esconda o controle remoto da tv e do som.

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2. Bata a porta do carro com toda sua força.

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3. Ponha sempre todas as cervejas no congelador e deixe lá até congelar completamente.

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4. Use o espelho retrovisor interno do carro para passar batom, e deixe-o completamente desregulado.

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5. Convença-o de que sabe cortar cabelo e corte o dele.

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6. Se ele demorar a colocar a camisinha, diga: "Não fique nervoso,se não der a gente termina amanhã".

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7. Dê duas camisas de presente para ele e quando ele usar uma pergunte por que ele não gostou da outra.

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8. Quando ele brochar e disser que isso nunca aconteceu antes, exclame: "Claro! Tinha que ser logo comigo".

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9. Quando ele perguntar “Foi gostoso?” Diga "Não se preocupe comigo… Eu estou bem, eu juro".

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10. Quando ele não conseguir consertar qualquer coisa, exclame: “Precisamos chamar um HOMEM para consertar isto!”.

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COMO DIZ ZÉ FARRINHA...

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“Sexo é aquilo que quando é bom é ótimo.

Mas mesmo quando é ruim ainda é muito bom.”

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UM BANHEIRO QUE TODO HOMEM ADORARIA USAR

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VERDADES SOBRE O CASAMENTO

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O casamento é a relação entre duas pessoas, onde uma pessoa está sempre certa e a outra, é o marido!

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O QUE AS MULHERES FALAM E O QUE OS HOMENS OUVEM

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Muitas vezes se ouve dizer que as mulheres falam demais...

Mas não tem problema porque o ouvido masculino (seletivo) escuta somente o que interessa....

Preste atenção!

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O que a mulher diz:

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- Esse lugar está uma bagunça, amor!

Você e eu precisamos limpar isto.

Suas coisas estão jogadas no chão

e você vai ficar sem roupas

pra usar se não lavá-las agora mesmo.

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O que o homem escuta:

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- blah, blah, blah, blah, AMOR,

blah, blah, blah, blah, VOCÊ E EU,

blah, blah, blah, blah, NO CHÃO,

blah, blah, blah, blah, SEM ROUPAS,

blah, blah, blah, blah, AGORA MESMO.

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Percebem a diferença?

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MÃE É TUDO IGUAL

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O rapaz chega em casa muito animado e diz para sua mãe que se apaixonou e quer se casar.

A mãe inicia uma série de perguntas e ele faz a seguinte proposta:

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- Mãe, vou trazer aqui amanhã três mulheres e você irá tentar adivinhar com qual delas eu irei me casar.

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A mãe acaba por concordar com o teste.

No dia seguinte, ele traz a sua casa três mulheres lindíssimas. Elas sentam-se no sofá e ficam conversando com a mãe do rapaz durante um bom tempo.

Depois de horas de conversa entre elas o rapaz chega e pergunta:

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- Então mãe, você é capaz de adivinhar com qual eu vou me casar?

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A mãe responde imediatamente:

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- Com a do meio.

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O rapaz fica surpreso e pergunta:

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- É incrível mãe. Você acertou! Mas como é que adivinhou?

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A mãe responde:

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- Não gostei dela…

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ELAS PERGUNTAM... ZÉ FARRINHA RESPONDE

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Elas - Qual a diferença entre uma namorada e a esposa?
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ZF - 30 quilos.

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MULHER PÉROLA

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Discípulo

— Sábio Mestre, poderia ensinar-me a diferença entre uma pérola e uma mulher?

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Mestre

— A diferença, humilde gafanhoto, é que em uma pérola pode-se enfiar por dois lados, enquanto numa mulher somente por um lado.

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Discípulo (um tanto confuso)

— Mas Mestre, longe de mim contradizer vossa himalaiana ponderação, mas ouvi dizer que certas mulheres permitem ser enfiadas pelos dois lados.

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Mestre (com um sorriso de sabedoria)

— Nesse caso, curioso gafanhoto, não se trata de uma mulher, mas sim de uma pérola.

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